教育的目标是：自立

原创林佩纯林佩纯

一、为了孩子的幸福

今天看了《不管教的勇气》这本书，这本书文字比较少，里面没有一句废话，也是有点颠覆我对待亲子教育看法的一本书，阿德勒心理学真的很值得探索一番，同步推荐给感兴趣的伙伴。

做父母的不想让孩子再经历和自己一样的痛苦，但孩子们对父母的人生经验，却往往不屑一顾，于是这样子一代一代地重复着同样的错误，就像那不断涌来的波浪。

二、教育的目标是：自立

在我没有接触过阿德勒心理学的时候，我一直认为教育的目标应该是——独立思考的能力。因为我一直觉得自己最为缺乏的就是这个能力。

曾经跟对象在谈到未来孩子的教育问题，我就非常强调，一定要教会孩子“独立思考的能力”，而在学习了财商以后，我又觉得应该教会孩子“独立解决问题的能力”，看以前的我是多么没有独立思考能力的人啊~~

我不知道有多少父母在教育孩子之前会去思考，我们最终的教育目的到底是什么？

而阿德勒告诉我们，他所认为的教育目标应该是：自立。

孩子小的时候，离开父母的帮助根本就无法生存。但是，这种状态不会一直持续，很多情况下，孩子的独立期要比父母想象来的更早。父母如果不能很好地理解孩子的自立是怎么回事，那就很可能会妨碍孩子自立。

三、自立三大条件

第一，能够独立作出选择

想到我自己，我是一个有点选择困难症的人，以前想不通为什么自己会有这种情况，后来觉察了一下，原来是因为自己缺乏这种“独立作出选择”的能力，自己害怕与担心作出选择，逃避作选择后需要承担的责任和后果，从而选择了“不作出选择”。

第二，能够独立判断自己的价值

跟第一条件有很大的关联，很多人为什么会在选择的时候不知所措，很大一部分愿意就是来源于自己没有明确的价值观。

无法独立判断自己的言行是否合适，如果得不到别人的认同就不能认同自己的价值。
无法独立确定自己言行的正确性，得到别人的赞美就开心，一旦被批评就马上改变自己的言行，这些都是无法自立的表现。

之所以会变成这样子，是因为从小经常被大人批评或者表扬。孩子同城不希望被批评而是尽量被表扬，他们会为了满足父母的期待而好好表现，而好好表现的想法一旦无法达成，就有可能会有坏的表现。

想到自己小的时候，为了维持“好孩子”的形象，各种乖巧，从而让自己缺乏了一种“独立思考”与“独立判断自己价值”的能力。

第三，摆脱自我中心主义

孩子在小的时候需要父母不断的帮助，但有些孩子即使自己能够自立了依然假装什么都不会，理所当然地从周围的大人那里索取帮助。这样子的孩子其实是错误地把自己当成了家庭的中心。

这样子的孩子认为，只要一遇到麻烦，别人就必须为自己解决一切困难，自己必须是众人关注的焦点，如果得不到想要的关注，哪怕做坏事也要想办法得到。

这让我想起以前看到一些新闻说，有一个孩子有类似“癫痫”一样的病，无论去哪家医院看，检查出来的结果都是正常，无论吃多少药，也不见好转，父母也因此焦头烂额。最后去看心理医生后，发觉其实孩子根本就没有病，只是用生病这种心理暗示来获取父母的关心与关注。

自立第三个条件就是明白别人并不是为了满足自己的期待而活，进而摆脱自我中心主义。

四、错误的育儿方式

1、批评：

总是被批评的是懦弱儿。很多家长喜欢用批评的方式来让孩子听自己的话，然而事实上会发现，孩子即使被狠狠批评过也丝毫不会改变自己的行为，这种结果导致父母不得不日复一日地批评孩子。如果孩子的行为没有任何改变，那就说明批评并不能改变孩子行为的好方法。

但是很多父母依然希望通过更加严厉的批评甚至恐吓来使得孩子有所悔改。我一直在思考为什么父母明知道这个方式并不能获得长期有效，为什么还是喜欢这么去做呢？

可能有两个原因，一个是因为父母从小也是被这么对待的；第二，因为这么做，对于父母来说“最简单方便”。这种类似发泄自我情绪的方式，不需要通过任何大脑思考就可以随意发泄出来，也确实会让孩子在当下的情形下，屈服父母的“权威下”，从而短暂地听从了父母的言行。

孩子之所以怎么批评都无所改变的原因是什么？

在书中说到，原因是因为他们希望通过被批评来获得父母的关注。所以并不是被批评还不停止问题行为，而是正因为被批评才不停止问题行为。

2、表扬

很多父母会觉得，既然批评不行，那我就来表扬吧，表扬孩子总是对的吧！我以前也是这么认为的，不能批评孩子，那么表扬孩子应该是一个很好的做法了吧？

然而阿德勒告诉我们的是：自己做的事情得到了表扬，心里肯定会很高兴。但是，如果形成完成任何时候都必须得到表扬的想法，那么一旦得不到表扬就会立即失去干劲。

孩子在学校大考或者模拟考试中取得好成绩的时候，父母该怎么做呢?“当然是表扬了”……大家仔细想想应该表扬吗?

学习的事情基本上应该由孩子独立解决。即使孩子不好好学习考不了好成绩也只能由孩子自己来承担责任。

但是，考了好成绩难道不应该表扬吗？关于孩子的学习，表扬或者感谢都是很奇怪的事情。因为孩子并不是为了父母而学习。

表扬孩子导致的问题就是一旦得不到表扬，孩子就不好好做。如果总是被表扬的话，则会成为一个不被表扬就不好好做的孩子。也有的父母跟孩子约定考了好成绩就多给零用钱。那么，如果孩子考不到好成绩，这个时候父母又打算怎么做呢？

3、干涉孩子的人生课题

发现网络上有好多父母辅导孩子写作业，最后父母自己情绪崩溃的视频，这种的其实就是父母在干预孩子的人生课题了。

学习是孩子的课题，只能由孩子自己完成，父母根本无法代劳。学习也好不学习也好，其结果是作用于孩子的。最后的责任只能由孩子自己来承担。即便是父母，如果对孩子的课题横加干涉，也会破坏彼此之间的关系。

如果是孩子的课题，父母不可以横加干涉。但是，孩子向父母求助的时候，父母应该在许可范围内尽可能给予帮助。不过，有时候明明没有收到孩子的求助，父母就对孩子的课题指手画脚，这种情况下一旦发生了问题（比如孩子说出不想上学之类的泄气话等等)，孩子往往会把责任转嫁给父母。希望大家尽量避免此类情况的发生。

父母常常说“都是为了你好才说这些”，但很多情况下不过是借着爱的名义来支配孩子。

父母担心孩子的人生是很正常的事情。但是，当父母希望孩子拥有的人生与孩子的想要的人生不同的时候，换句话说就是父母的目标和孩子的目标不一致的时候，只要想想这究竟是谁的人生就马上明白该有限考虑谁的目标了。既然是孩子的人生，父母基本上也不能横加干涉。

4、体罚

阿德勒说：体罚往往伴随着愤怒。它根本就无任何意义，不过是为了报复。

即使不动手，批评也等同于体罚。说是为了教育，其实只是为了自己的愤怒找一个正当理由。

五、如何让孩子学会学习

1、让孩子感受获得新知识的喜悦

学习是必须由孩子自己来解决的课题，不是为别人而学，谁都无法代替。

生活中有的父母在孩子考了好成绩之后就大加赞扬，也有的父母对孩子的好成绩并不进行褒扬。但是，父母如果认为孩子考上了好的初中就会有一个好的未来，这就等于是告诉孩子：只要拼命学习考上了好初中，现在的辛苦都将会收获褒扬。

人生并不会因为考了一所好初中而从此一帆风顺。这一点大人们都非常清楚，但却不对孩子说实话。

如果孩子形成了学习是为了获得表扬之类的想法，那么在他觉得升学考试希望不大的时候就会放弃学习。如果只注重考试结果的话，也许考场上就很难杜绝作弊等不良现象的发生。这样的孩子并不知道通过学习会体会到获得新知识的喜悦。这种喜悦与是否能够通过学习获得有形的回报没有关系。

当然，要想感受到这种喜悦，必须持之以恒地付出努力。有时也会感到非常辛苦。而这正是父母应该发挥作用的时候。

也许孩子只顾考虑眼前的升学考试，这时候希望父母能够告诉孩子：学习绝不仅仅是为了自己，现在努力学习，将来才会对社会有所贡献。这种话不要仅仅在孩子学习的时候讲，平时也要找机会多说。这是父母为了让孩子获得学习方面的贡献感所能做的事情。

2、把关注多放在孩子身上

一个开口只谈学习的父母在孩子看来一定很烦人，而且这种情况下，即使孩子有需要，恐怕也不会向这样的父母求助。

如何做呢？

第一，不要批评。孩子其实都很清楚自己的行为会被父母批评，既然如此，他们依然去做，目的就是为了吸引父母的注意力。所以，父母批评得越厉害，他们反而越要去做。

第二，帮助孩子树立自信。一个人在其他方面没有自信的孩子不可能唯独在学习方面有自信，因此父母需要帮助孩子建立自信，这样孩子肯定也能够很好地投入到学习之中。第三，父母应该帮助孩子学会友好待人。千万不能让孩子成为学习很好但却只知道为自己考虑的人！

3、信任孩子

为什么父母总是会干涉孩子的学习课题呢？因为不相信孩子，会认为没有自己的严加监督，孩子就不会学习。

学习原本就是为了获得新知，所以是一件愉快的事情。当然，掌握知识需要付出努力，但学习绝不是令人望而却步或者必须拼命忍耐的苦差事。如果父母认为学习艰苦，那孩子也会把学习看成是一件苦差事。也有人认为现在虽然辛苦，但如果拼命努力学习，日后就能够轻松生活。这也是一种错误的观点。

想要跟孩子讨论学习是怎么一回事，父母首先得正确理解学习，同时还必须相信即使父母不说，孩子也会学习。

4、不要因为是考生而享受特殊待遇

一旦父母发话说只要好好学习就可以，孩子也许会借着学习这个理由不去承担学习之外的任何事情。而且，还有可能就连重要的学习这件事也做不好。那这样的话，不就太糟糕了吗？

5、不要俯视孩子

孩子不学习的时候，父母往往会去说孩子。但事实上孩子自己也并不认为可以不学习。因此，被戳中了痛处的孩子就会非常抵触父母。孩子的焦虑急躁其实是源于“自卑感”。

即便父母不说，孩子自己也知道应该好好学习。但父母一说，孩子就会懊恼生气。如此一来，学习就偏离了其本来面目。原本应该在获取新知中感受喜悦、进而通过学习为社会做出贡献，结果演变成了亲子之间的斗争。

六、赋予孩子面对人生的勇气

1、不要认为自己不行

阿德勒提出“任何人都可以做到所有事”这一主张的时候，很多人都会从遗传或才能差异方面对这观点给予了批判、但阿德勒关注的问题是：认为自己不行的这种想法会成为伴随一生的固定观念。

孩子有时会不愿去面对课题，不想学习、不想参加考试，有时甚至还会惹一些麻烦。这种时候，如果父母严加训斥，挨了批评的孩子就会认为自己没有价值。

值得注意的是：看上去似乎是孩子因为被批评而丧失自尊心或自信，进而失去面对课题的勇气，但事实是他们往往为了不去面对课题而寻找一个可能会被批评的理由当借口。所以，父母一定不要“上当”。

2、坦然接受孩子的真实面

如何做呢？

第一，应该把缺点当成优点来看。比如，注意力不集中这一特点可以看成是善于发散思维，没有长性也可以理解为做事果断。

第二，让孩子感到自己对他人有贡献，这个时候，孩子就会觉得自己有价值。之所以要对孩子说“谢谢”就是希望他们能够感到自己对他人有用。而能够感到自己对他人有用的时候，只要能够从中体会到自己对他人有用，就有助于孩子形成能够解决将来要面对的人生课题的自信。

3、发现孩子的闪光点

孩子的短处或缺点就像是黑暗。暗黑并不是作为实体而存在。所以也就不能像对待具体事物那样去消除它。但是，父母却总是关注孩子的短处或缺点，并试图通过批评来进行纠正。

可是，无论哪一种形式，只要是一味地关注短处或缺点，事态就不会有任何改变。黑暗既无法移走也不能消除。

那该怎么办呢?投以光明就可以。如果投以光明，黑暗就会消失。不要看短处，要看长处。或者把看似短处的地方当作长处来看待。另外，在看孩子行为好的一面时，可以尽量不去关注其行为的不当之处。这样一来，黑暗就会渐渐消失了。

4、帮助孩子靠自己的判断来决定人生

即使孩子明明再努力一些就可以取得好成绩，但却不付出应有的努力，那也必须由孩子自己想办法解决。父母能够做的就是：即使孩子与父母的理想有差距，学习不努力，成绩上不去，但也要去关注眼前的这个真实的孩子，别总是拿他与理想的孩子进行比较。

就孩子来说，体会到父母无论如何都会接纳自己之后，就会获得一种无可替代的安心感。正因为有了这种安心感，才能下定决心去努力。

即使是孩子今后要选择的人生道路这一问题，父母也不应该把自己的理想强加给孩子。没有万无一失的人生，所以，父母不可以毫无根据地许给孩子一个充满希望的未来。

孩子明明已经勾画好了自己想要过的人生，父母却要把自已的理想强加给孩子。如此一来，孩子就有可能认为自己不被认可，继而产生抵触心理。并且，孩子也许还会因为抵触父母而无法冷静思考。作为父母，能做的只有帮助孩子靠自己的判断来决定人生。

undefined

如果你也喜欢我的文章，

欢迎扫码加我为好友

继续滑动看下一个