昨晚因为听了樊登老师推荐了一本书叫《你就是孩子最好的玩具》，感觉挺有意思的，今天到图书馆借阅了本书，确实是一本很不错的书籍，在这里也推荐给所有对亲子教育存在困惑，还有对亲子教育感兴趣的伙伴。
如果我们都是稀里糊涂地当了爸爸妈妈，面的孩子带来的种种问题一定会束手无策。凭借本能，我们可能会发脾气、可能会纵容，可能会不理他。
前几天跟朋友吃饭的时候，还聊到，没当父母前总以为自己当父母后，可以好声好气的跟孩子进行和谐的沟通，当了父母之后会发觉，还是打一顿来得比较直接有效。
而这些其实都会给孩子带来很大的伤害，扪心自问，我们自己也如此被对待过，也曾想过长大后一定不会像自己的父母一样，可最后怎么越来越像了呢？
究竟有什么方法方法可以帮助我们更好的为人父母呢？书中教会我们一个叫做“情感引导”的方法，真的很神奇！
情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。情感引导需要时间的投入和不懈的努力——为人父母本该如此，所以也不足为奇。情感引导一般不受场合限制，但在孩子情绪激动的时候，情感引导最好不要受到外界的打扰。尤其是当孩子遇到难以理解和表达的强烈情感时，这种引导尤为重要。情感引导是一种生活方式，而不是处罚所有错误行为的万能战略。有时候情感引导也会失效，但只要能够投入50%以上的努力，其结果总会是积极的—父母与子女的关系将会更加亲密。![]()
情感引导的本质就是允许孩子自由轻松地表达情感，而不受任何压抑或否定。为了促进与子女的良性沟通，父母应当：- 了解并尊重孩子。每个孩子都有自己的个性和脾气，所以情感引导也要因人而异。
- 了解孩子的发育阶段，以避免设定不切实际或者不适当的目标。
- 密切注意孩子想要表达的任何情感，并把孩子最难管教的时刻看作了解他们的良好机会。
- 通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，但同时也要设定界限。
- 调动孩子的内在能动性，而不是依靠外部奖励来纠正行为。
- 通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量。
尽管出发点是好的，但是现代的父母还有好多在沿用他们父母辈的传统方式去教育孩子，或者反其道而行之。情感引导不仅会帮助你的孩子学会认识、表达和调节自己的情绪，还有助于他的语言表达能力的提高。掌握了丰富的情感表达词汇的孩子会较少耍脾气或者用行为来发泄情绪。情感引导还可以促进你和孩子之间的沟通，加深你们之间的感情。在你的引导下，孩子将学习到宝贵的社交技能，以及如何去照顾别人的情绪，他还会学到如何结交新朋友，并和他人愉快地相处。情感引导会为你的孩子打造一件“保护盔甲”，在逆境时庇护他，让他能够更快地从消极的情绪和经历中恢复过来。情感引导会让孩子学会忍耐，让他们知道快乐来之不易，同时还能提高他们控制冲动行为的能力。获得情感引导的儿童在学校里学习更专心，也学得更轻松。你的孩子会通过情感引导认识到沟通、尊重和交流对于增进感情的重要性，所以在他们成年之后也就更能理解和安慰他人的情感。在合适的时机到来时，情感引导会让你的孩子也成为富有同情心的父母。![]()
家长普遍认为对付不乖的孩子只有两种选择：一种是控制，也就是惩罚孩子，因为其行为举止令自己无法接受。命令和威胁是控制型父母的典型策略。另一种办法则是反向的极端——放任，因为他们感到无可奈何，所以只能两手一摊干脆放任，任由孩子熬夜、逃避洗澡、想吃什么就吃什么——无论是什么要求都加以满足。无论是控制型妈妈还是放任型妈妈，都不能教会孩子如何去尊重他人的需要——而这正是孩子们在上小学之前必须学会的规矩。你是希望孩子出于对你的恐惧而听从你的建议，还是出于对你的爱戴和敬重而听从你的建议呢？
当很多父母炫耀说自己的孩子不用大人管就自己站起来了的时候，父母并没有教会孩子如何去面对痛苦，只是学会装出一副坚强的模样。孩子并不知道如何面对痛苦，更不会关怀他人的痛苦。孩子在难过的时候需要得到成年人的安慰。无论是对社会还是对他人的关怀，孩子们最早都是从家庭中学到的。我们如何对待我们的孩子，他们就将会如何对待他人。奖励不能与纠正行为联系在一起，我们应该让孩子知道就算没有奖励也应该去做正确的事情。（从亲子财商的角度上来看，好的行为不应该得到奖励，但是可以为孩子写成功日记，并给予赞美与鼓励。）无论是奖励还是惩罚都要事出有因，而这正是许多家长们糊涂的地方。利用直接后果来教育孩子，直接后果不等于消极后果，应该让孩子对自己的直接结果负责，而不是非要给他“上一课”。采用消极的驱动手段，意味着要让孩子收到一些打击或者教训，好让他以后不会再犯同样的错误。但是惩罚孩子坐在房间的角落里并不会让他吸取教训，因为情感上的折磨不会带来任何积极的结果。播下种子是要提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么。如果孩子事先知道要求是怎样的，孩子就更有可能合作。从亲子财商的角度上来看，规则是需要提前设定的，当孩子明白规则是什么的时候，他会更加容易遵守。比如说工作与家务的区分，一定要明确。不能，因为想要孩子多干点活，大人就随意变动家务与工作的定义。观察和判断的本质是关注。你需要关注孩子的行为——观察他在什么情况下最容易烦躁、吵闹或者沮丧？孩子的个性是怎样的？什么样的事情最让他不满？当然，这些诱因会随着孩子的长大而改变。两岁时会让他烦恼的事情将不再困扰四岁时的他，因为他已经具备了更加成熟的应对能力和更加坚强的忍耐力。如果你知道某个玩具会让孩子遇到难题的话，一定要陪他一起玩。观察他如何想方设法地去弄明白，并在他需要的时候提供帮助。不要直接告诉他答案或者干脆代劳，而是要引导他去掌握方法。你可以示范，但一定要给他自己动手的机会。仔细观察你的孩子并了解他的个性，这有助于你预测何时可能会面临挑战，并提前做好准备。观察的目的还在于体察孩子的需要。例如，他是不是饿了、渴了、累了、热了、冷了或者过度兴奋了?不乖的行为往往是孩子表达这些基本需求的手段。一旦满足了这些需求，孩子很快就会恢复正常。聆听的能力对于情感引导而言至关重要。听年幼的孩子说话和听成人说话有所不同，你需要同时用你的眼睛和耳朵去关注他。你甚至可能需要蹲下来和他的视线齐平，以便能直接和他进行眼神的交流，让他知道你确实在专心致志地关注着他。此外，良好的聆听不仅意味着要注意孩子所说的话，也包括观察他的肢体语言。当孩子遇到让他情绪激动的状况时，或者在他表现不好的时候，他最需要你去接受并回应他的感受。想要分辨孩子是否在借用不乖的行为来发泄情绪可能有点困难，因为正如我之前所提到的，你自己或许也正在因为孩子的不合作而闹情绪。无论在何种情况下，你作为情感引导者的责任都是要帮助孩子认识自己的感受。如果你能把自己放在他人的角度上去思考，而不是轻视他的感受或者试图转移他的注意力，这种消极情绪会更快消失。![]()
情感引导最关键的事情之一就是要注意让你的肢体语言和你的话语保持统一。当孩子把牛奶洒在地板上的时候，如果你一边叹气一边言不由衷地说“没什么大不了的”，同时却又带着怒气擦拭地板的话，你的口气和肢体语言显然和你的语义不一致，孩子会觉察出你言行之间的矛盾，并为之困惑。为了有效地进行情感引导，你的言行必须是和谐统一的。教会孩子们说“帮助”这个词，可以大大地减少尖叫和牢骚的次数。对于年纪太小还不具备必要的语言表达能力的孩子来说，尖叫是获得大人注意的首选方式。通过教你的孩子说“帮助”，他会用这个新词来取代尖叫。随着孩子的成长，他们有时候不确定在什么情况下应该找谁帮助，所以你一定要让他知道你和其他的大人都会帮助他。例如，你可以告诉他：“妈妈在这里，妈妈随时都会帮助你的。”这种提醒会让他们在需要的时候知道来找你。当孩子们所掌握的词汇尚且有限的时候，会很容易冲动，所以在这种时候要特别鼓励孩子动“口”而不是动“手”—在需要的时候应该去找大人帮助。为了扩充孩子的情感词汇量，你要在他请求帮助时态度始终如一。别忘了发挥你的各方面技能，包括观察、倾听、辨别情感，跟孩子反复说“帮助”这个词，然后再给予他们帮助。要知道，这些棘手的情感状况，正是你和孩子增进感情的绝佳机会！当孩子情绪激动的时候，没有什么比被他们所爱的人理解和帮助更能让他们感到满足的了。这样做将会巩固你和孩子之间的感情。你越是坚持这样帮助孩子—或者和他们齐心协力完成一项工作，或者给予他们情感引导——你的孩子就会越发把你当作一个可靠的盟友。同时他们也会更好地知道该如何去运用你教给他的技能，因为他们会不断地观察和学习，并效仿你的行为。