万事经历了什么不是最重要的,而是你做了很多事,然后说出来“后悔”二字。
《你的婚礼》是我生子后在影院的第一部电影,剧情我没有多么的深入。自己觉得也并不好看,却勾起我很多藏在心底的青春小事。
01
那年我上初一,被分到初一一班。
那是我离家开始住校的日子,也是在那里开始有自己的“朋友圈”。
那时的好朋友也真切地留下了一生的念想和回忆。
友谊最纯真,爱情最青涩懵懂。
然后呢,我们三个成了好朋友。
开始的原因可能就是距离比较近吧,是前后位。
我们三个成绩都不算差,应该说在那时期还算挺好的。
其中一个是老师的孩子,我就叫他阔阔吧。
记得有次他爸专门跑到我们教室来和班级介绍他儿子的情况。
大体意思就是平常让班委多照顾一下他,因为有时候家庭特殊会来得不及时什么的。
当时我就想,有父母罩着的孩子真好,还是个当老师的父母。
那时候学生应该都会羡慕老师家的孩子,我也是其中之一。
阔阔是个男孩子,学习成绩好,长相清秀,温柔,而且很帅气。
几乎也是老师家好孩子的标配。
另一个呢是刚果,家境贫寒。妈妈身体不太好,家里就妈妈和他。
刚果字写得好,很聪明。不过脸上很有个性,就是有一层好看的“蒙脸美人纱”。
我现在很庆幸当时自己学习不错,要不然我们可能这辈子也不会有交集,更不会成为朋友。
我们一起上课,一起课间聊天,一起打球,一起写作业,一起比赛解难题.......
还一起投过稿子,但谁都没有让对方看过自己写的什么东西。
反正我投的稿子没有一点点音讯,也不知道邮票贴得对不对,是不是根本没到杂志社?嘻。
若不是今天想写一写他们,都快忘了曾经我也很开朗过一段日子。
阔阔的父母也是我们班的老师,一个音乐,一个生物。
所以我和刚果偶尔会一起去阔阔家玩,写作业等。
他的爸爸也就是我的音乐老师曾说过,让阔阔像我们学习。
弄得我和刚果还挺不好意思的。
那时候,老师好像也挺喜欢我们三个在一起。
02
刚果有次被学校的混混欺负。
偷偷的被人追着打,具体原因我也不清楚。
是阔阔偷偷把他藏起来的,当然是藏到他们家里了。
由于刚果爱面子,没怎么对我提起此事。当我问起的时候,他也是敷衍两句。
我便没有再提起。
由于家境自卑,那时候的我们应该都会有,只是程度不同罢了。
我的初一其实挺“有声有色”的,我说的不是我的学习生活,而是初一一班。
我感觉班级总有些混乱,好几次班长就被小混混打了。
不过班长没有吃哑巴亏,而是老老实实告知了班主任。
那时候小团伙正是火的时候,无论是女生团,男生团。我班都会有,大家都不怎么敢惹。
我们这些所谓的“好学生”,他们一般也是不招惹我们。
所以学习差的不跟学习好的玩是真的,我觉得学习成绩好的人挺孤独的,有时候也会失去了很多“乐趣”。
有次我看到我们班女生团把一个男生堵在楼梯大骂,我悄悄从身边飘过,就当什么事也没发生一样。
没有暴打场面,但那男生就吓得一直抱着头。
那男生我是认识的,平常最搞笑但也不听话的男同学,不知道为什么惹到了小女团。
那个时候,我觉得这情景真比电视还要精彩。小小初中怎么就会那么疯狂。
那时候学校小团体火到连我邻居小伙伴也是其中之一,她打架喝酒,几次她妈妈被叫到学校挨训。
我一边不屑她们做这种傻事,觉得浪费时间不好好学习终会吃亏。一边乖乖学习的我曾经也有那么一丝丝冲动,小伙伴挺“飒”,因为她做了我想都没想过的事。
小伙伴她妈妈都急坏了,不过自己青春做过的糊涂事留下的根终会一天发芽。
她高中没考上也就辍学了,她妈妈怕她在外面惹事,早早定亲,然后结婚,现在有两个儿子。
回家后会经常碰面,结婚生子也许真的会改变一个人吧。逼着不成熟的人长大,现在觉得她稳重成熟了太多。
我好像从来没有叛逆期,若说有,应该是现在吧。
03
我们班女生还集体“讨伐”过一个女生,我对那个女生无感。只觉得平常她话很多,和男生“小混混”经常在一起。
这“讨伐”是在宿舍偷偷进行的,不好惹的女生带头让我班所有女生踢这个女生一脚。
我们班女生竟然真的全部照做了,当然也包括我。
我当时和自己最好的朋友是很不愿意的,我们却不敢。
但我发誓,我只是轻轻地象征性踢了一下。
曾经的自己也是那么胆小和懦弱,可现在也只是比以前变好了一点点而已。
至于为什么讨伐那女生,好像是因为她帮男同学偷看女厕所什么的。
她自己也承认了,向我们大家认错。
但带头的小女团特别气愤,并不想轻饶她。在我印象里,小女团其实没有做过什么坏事。
相反,很多事情她们都只是在对抗欺负。
至于真相如何,谁又知道呢。
那时候感觉自己好蠢好傻!明辨是非,感觉就是对自己的讽刺。
成了青春很青的回忆。
这是一件我印象特别深的小插曲,这种情况在初二的时候,我就已经看不到了。
04
初一我们班上谈恋爱的有好几对。
分分合合,其中有一对现在已是夫妻。
太多老师说:不要早恋,影响学习。
后来长大才明白,影响的可能不是学习,而是你以后的人生。
在本该好好学习的年纪谈了恋爱这样美好的事,你绝对会记住一辈子。
但因谈恋爱辍学的同学我身边真实例子不是很多。
我们班的其中一对,是学习成绩好的那类。
学习和谈恋爱两不误。
就算谈着谈着分手了,学习成绩依然可以。
老师曾经劝导:他们却是成绩也不在乎的那种学生。
但是我可不建议初中谈恋爱,有些人精力经济都有限。
学习谈恋爱两不误应该很难吧。
我们班有个很帅的男生,皮肤白皙是我对他最大的印象,总之相貌很是好看。
他最大的“爱好”是撒谎,总是以各种理由逃学请假。
有一次很离谱,他和语文老师说他奶奶过三年办事需请假。
被语文老师当场揭穿,你奶奶什么时候死的?当时我班同学哄堂大笑。
他知道谎言被揭穿,却没有一点点惊慌和不好意思。
竟然还偷偷的笑了。
当时我觉得这男生真是无药可救,后来知道他只跟着奶奶生活。
还有一女同学,永远一副特别“屌”的样子,是个复习生,总是独来独往。
冲撞老师那是经常的事,老师都拿她没办法。后来也知道她也是只和奶奶相依为命,在学校应该是来找存在感的吧。
我们农村的那一代,留守儿童挺多的。初中那会的叛逆疯狂和家庭生活真是分不开的。
进入社会后,环境可能就逼着自己长大了。
反正我和他们一群人也不是特别熟,来往并不多。
05
刚果曾经在课间休息悄悄坐到我身边时,漫不经心问过我一句话:我们会不好因为好朋友而成为情侣?
当时的自己又不是书呆子,我一下子就明白了他话的意思,只不过我没意料到到他会这样问我。
现在想想,他还挺勇敢的。
我这个人很传统也很死板甚至有些迂腐,也有理智。
我在初中高中都不会谈恋爱的,就算我喜欢某人也和他没关系,默默暗恋是我的风格。
最重要的不是害怕,而是我真心觉得自己最重要的是学习。我也不是那种学习恋爱会两不误的强学生。
我说成不了就是成不了。
他还追问了一句:你怎么知道呢?
我就是知道,我很坚决地说。
因为我对刚果就只是好朋友的感情。
这件事我后来不知道他有没有告诉阔阔。
我是不希望阔阔知道的。
说实话,我从来不会对一个并不在我世界里生活的人有过情感。
比如身边很多女同学喜欢学校最会跑步最会打球的人,或者高年级的最帅会长。
我总觉得你甚至都没有亲眼见过他,怎么会是真正喜欢的感觉。
我暗恋的是和自己很熟的好朋友,却从未说出。
我更容易喜欢身边朝夕相处的人。
以前是,现在也是。
刚果在初中毕业后,我对他的学习和生活得知就大多活在别人的嘴里。
直到他的大学,我听到他的消息还是在我的隔壁村同学那里,因为他们是同一所师范大学。
这个同学有时候是阔阔,有时候是共同的朋友。
再后来在朋友圈得知他要结婚了,我看完了整个音乐相册。
他没有通知我,毕竟初中过后再无交集。
我也只是默默在心里祝福了他。
他在我们几个朋友里结婚最早。
刚果可能一直渴望的就只是一个家而已。
有些人可能不联系,但会想起。
曾经的人生路有过一段很好的日子,就该满足和定格。
要不然拿什么来回忆。
06
我和阔阔的故事有些长
阔阔是我后来暗恋的男孩子。
具体哪一刻情感出现改变的我自己也不知道。
开始我俩的情感确实是好朋友,打闹写作业都特别自然。
后来这种情感渐渐改变,但可怜的是,这种改变仅仅只有我而已。
在那个懵懂阶段,也在那个学习年代。也在那个彼此都很土的时候,我的这些小心思深深地藏进了内心的小小角落。
也写进了只属于自己世界的日记里。
不过这些改变并没有影响我们的关系,因为自始至终我从未表明,连情不自禁的表现都让我的学习压了下去。
我们关系依然很好,在一起也很开心。
阔阔是老师的孩子,也算是别人家孩子的那类。
他知道大家会羡慕他,据我了解他并不是表面那么快乐。
我们会聊到他父母对他期望很大,家里也会经常吵架,他是独子。
也是很多事默默藏在心里的那种男生,自己承受。他很少和我们提起他的父母,也就是我们的老师。
他一直做的就是好好学习,直到现在依然是这样。
某一天晚上,他摸了一下我的头让我给他带包泡面回家吃。
我当然照做。
那一刻我仿佛觉得他可能也有一点点喜欢我,这不只是我的一厢情愿。
后来得知班里和我关系不错的一个女同学喜欢他,已经和他表白了。
我有些难过,竟然好几天没有理他。
那段日子酸酸的,我也从未和阔阔提起这件事,他也从未告诉我班里有个女孩子表白他了。
他有些闷,他不会谈恋爱的那个时候以我的直觉。
初一就这样在我们好好学习,天天向上,浑浑噩噩地过去了。
初二初三我们也就不在一个班了,他有了他的新朋友新同学,我也一样。
班级并不远,会有来往,很少,会偶尔借书看。
07
我打乒乓球是他教的,也是和他练的。喜欢打乒乓球开始是因为他喜欢。
高中我最多的课外运动就是打乒乓球,还参加过校内比赛。
高中我和阔阔不在一个学校,我依然会时不时的想起他。偶尔也会装作不经意地向同学问起他的情况,但是这些至始至终,都是我一个人的世界,阔阔并不知道。
就算我们长大,我心里一直不愿意承认都是自己的满腔热情,阔阔只是把自己当成好朋友,再无其他。
虽然这是个事实。
后来明白这样也好,谁也没有说破过,谁也不会尴尬。
毕竟,在那个年纪的我,没有任何一点点的女孩气质。
只是从那后,我总觉得阔阔欠自己的。
其实自己也不清楚,阔阔欠自己什么。是开始自己的那份心情吗?还是欠了一个解释,还是一句话,还是我的整个懵懵懂懂感情的回应?
已经想不清楚了,对于现在讲也早已不重要了。
大二的时候过年聚会,我对阔阔说如果以后别人问起你的初恋是谁,你要说是我。
他说好。
既然阔阔不曾喜欢自己,为什么感觉在弥补我呢,我那时候突然有了这种感觉。
大学的我们还是会偶尔聊天,我们曾约定每年的阔阔都要答应我一件事。
他笑着说好。
有时候心情不好的时候,我会赌气地开玩笑说要去找阔阔散散心。
阔阔说他不在学校,最近忙着做实验,来了北京。
他问,小闲你怎么了,学习不顺吗?
我说,”那你给我买些吃的吧,当地的特产。”
然后两天后我就收到了来自北京的快递,挺大的一个箱子。
里面全是好吃的。
阔阔你谈恋爱了吗,我问。
没有,你呢?他反问。
那时候的我们原来都没有谈恋爱,那年我们都在上大二。
大学里我曾有过欣赏的男生仿佛都和阔阔的性格相似,温柔帅气。
可能人就是喜欢的一类人,而不是一个人吧。
有时候我自己会想,自己在干什么,对于初中的那份不曾回应是不甘心么?
还是在意着当年那个傻傻的自己,给自己一个交代么?因为阔阔从没有做错过什么,也真的不曾亏欠自己什么?
而我也真正的清楚,阔阔从没有喜欢过自己。
如果当时他对我有一点点的喜欢,大学的时候他就应该去找我,也会和自己假期的时候一起回家。
但是,从未有过。
他只是会抱怨大学很忙,经常忙到晚上十一点。
只会偶尔我提出想做什么,想吃点什么他会说好,不曾拒绝自己。
我也会很“认真”地给他发红包。
大学时阔阔不接受红包,说送给我。
我也曾半开玩笑地说,又不会送自己一辈子。
他欣然接受。
假期时候,曾经我回过一次我们的高中。是阔阔去接的我(他家在附近),刚好我想去见他。
然后彼此话不多,感叹一下一去不复返的日子。
那是我最后一次见他,那本是我想最后一次终结属于我自己的青春。
选择挥别和他的日子和回忆,因为很多事情我觉得就是自己的臆想,并不真实。
他人依然很好,我不知道他对别的女生如何。
我只知道,他从未拒绝过我的要求。哪怕我的要求在当时有些过分和无理。
我想,这些已经足够了,他人一向如此。
我回家去坐车,也是他开电动车送的我。
在座位后面我当时心情很沉重,想哭的感觉,但我那次伪装得也挺好。
他坚持为我提包,送到车站我让阔阔回去,不用看我上车。
他坚持等我上车后再走,那一刻,我还是很感动。
其实你不用这样的,我心里对阔阔说。
上车后,不发朋友圈的我在朋友圈分享了一首歌是电视剧双世宠妃的主题曲《九张机》,其实那是我专门给他听的,他或许早就懂而不想懂罢了。
我果真和曾经不甘心的一段暗恋说拜拜了,和自己和解了。
我放过了自己,然后在我的人生里沉淀化成青春青涩的回忆。
我和阔阔没有结局,对我却是唯一青春里的回忆。
尤其是我们聚会同学问他的初恋是谁时,他真的说的是我。
也觉得曾经我暗恋的那个男孩是多么值得。
当然之此后我也再没有联系过他,阔阔也一直很默契地没有联系过我。
直到我结婚本不想告诉他的。
他还是知道了,但阔阔竟然没有给我份子钱。
我不知道为什么,也不想知道为什么,也不会去问。
好吧,可能他在"报复"我,想让我一直记住他。
阔阔在大学也一直都没有谈恋爱,一直在不断地升学,后来好像考上了清华。
他还是一如既往的优秀。
08
而我大三的时候和木先生在一起,也就是现在的另一半。
当年的这些小事也早已成往事,那时候的懵懂也早已随着时间的流逝而不留下一丝痕迹。
以后同学聚会可能还会见面,但当年的青涩,当年的小心思也成了我心中的一个点,小的不能再小。
现在的自己为人妻为人母,还在联系的朋友也就那么一两个。
有很多朋友会陪我们一段路,也挺好的。只愿在当时在的时候多些温馨的画面,少些对彼此的伤害。 以后回忆起来,都是满满的美好感。
其实我的青春算是挺平淡的,除了这一段暗恋的小心思还泛起了波澜外,我的世界当时就是学习最重要。
至于电视剧的那些中学美好故事,和我的中学完全沾不上边。
尤其在高中,我因成绩变差好像都变得不再开朗,现在想想,高中自己本不该那样过的。
也许再重新过一次,可能我依旧如此。没办法,这就是每个人的独一无二。也是只属于我人生的唯一。
•END•
往期精彩内容
*作者简介:90后,北方姑娘,左手写字,右手人生,传说中的“佛系”自由创作者,本人公众号【她闲】
成长┃有趣┃感悟
一起成长,一起读时光