我想,很多爸爸妈妈都希望培养一个自信的孩子,但我们是否认真思考过一个问题:孩子的自信,到底从哪里来呢?
今天,我希望通过分享两个视频,来跟你探讨关于孩子自信的问题。
视频一:3岁孩子穿衣服
如果你见过一个3岁左右的孩子穿衣服,你就会知道穿好一件衣服对他来说有多不容易。
这是齐齐3岁1个月的时候我拍下的视频。刚开始齐齐用了很长时间才完成第一步,就是把衣服套在头上。当时旁边的奶奶已经冲过去要教他另一种方法了,就是先穿袖子再套头,但被齐齐拒绝了!我也示意奶奶不要干预,小家伙正在尝试和努力呢!
终于,齐齐把头套进去啦,他冲着奶奶自豪地笑了。然后到了袖子,因为套头的时候衣服没有特别正,所以找了半天才找到袖子在哪里,当他把一只袖子穿进去的时候,他好开心。然后穿另外一只,穿好之后再拉拉衣服,把衣服拉正,然后他双手一拍沙发,好像在说:看,我自己穿好的!特别有成就感,特别开心!
当我在课堂上把这段视频放给爸爸妈妈们看的时候,我问他们,看到孩子穿衣服的过程,他们想做什么?
他们的回答是:帮他穿~帮他忙~教给他更快的方法。
是的,作为父母,凭借我们已经发展成熟的能力和丰富的生活经验,我们可以帮孩子很快做完一件事,我们也可以通过帮助他们显得我们很有能力和经验,同时我们还可以告诉他除了他自己的方法,还有更快更好的方法。
但这个过程中,我们失去的是什么?
帮孩子做事:让孩子感觉到:我自己是没有能力的,不需要为自己的生活负责。剥夺了孩子自主做事的机会,孩子没有机会体验和发展相关的生活技能,只能完全地依赖他人。
在孩子没有邀请时主动帮忙:让孩子感觉到:还是大人经验丰富,我自己是弱小的,不行的,做不好的。我虽然可以自己做,有一点点能力,但是还是得依靠爸爸妈妈才能做好。孩子容易自我否定,有畏难情绪。
直接否定孩子,试图教给他更好的方法:让孩子感觉到:被批评/被指责,觉得自己犯了错误,很差劲,什么都不做好。最好不要轻易尝试,因为尝试意味着犯错误。按照大人的方法来做最好。孩子拒绝尝试,害怕犯错。
意大利教育家蒙特梭利说:“教孩子自己吃、自己洗、自己穿衣,比喂孩子吃、替孩子洗、替孩子穿衣更是乏味、更加困难、更需要耐心。前者是一个教育者的工作,而后者只是一个仆人的简单的呆板的工作。”
视频二:无四肢的男孩
视频中,没有四肢的男孩努力要爬上楼梯并自己滑滑梯,这个过程中妈妈一直表达关心与鼓励,男孩一直笑着在努力并相信自己可以做到,最后,他真的做到了。
妈妈:你自己可以吗?宝贝。
孩子:是的。
妈妈:哦,对,你自己说,你已经不是宝贝了,你是大男孩啦!
妈妈:我在看着你哦!我在看着你哦!小心点哦,我看到你很耐心,你快达到了。你需要帮助吗?
孩子:不。
妈妈:妈妈的宝贝,妈妈的大男孩,加油,我在等你哦!我会接住你的!来啰!
看到这个小男孩和妈妈,我的眼泪都要流下来了。没有四肢的男孩,这是何等艰辛的生活!
然而视频中,妈妈没有任何对生活的抱怨和不满,更没有任何对孩子的同情和帮助,而是一直在鼓励孩子,肯定他,给他坚定的支持。
而小男孩,对于自己的特殊身份,没有沮丧难过,没有自暴自弃,没有直接等着他人来帮忙,而是希望靠自己的能力自己的力量,来完成滑滑梯这件事情。而且,最终他真的做到了!
所谓孩子的自信,来自哪里呢?
来自大人的允许。允许他根据自己的意愿,去尝试自己想做的事情。不包办不替代。
来自大人的耐心。当孩子想要做一件事,但又不是一下就完成,需要大人花时间耐心等一等,而不是催促或帮助。
来自大人的包容。当孩子做错了,他需要的是大人的理解包容,而不是批评指责,在可能的情况下,根据孩子需要提供支持和帮助。
来自大人的鼓励。当孩子在尝试一件事情的时候,他特别需要大人的肯定鼓励,这会是他内心力量的源泉,因为父母就是他的安全基地。
从另一个角度来说,孩子的自信,来自:
自己能够被允许尝试一件事情。
在尝试的过程中获得支持和鼓励。
犯错了也能被理解包容支持对待。
自己独立完成一件事之后,获得成就感