因为贫困，初二的她无奈辍学，外出务工，被抑郁一步步侵袭...

原创郁金香小编郁金香陪伴

本篇作者 | 郑芦荟

本篇编辑 | 董小姐

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今日导读

今天的故事，来自一名抑郁症女孩的自述。

因为家境贫穷，才念到初二的她在家人的要求下无奈辍学，不得不外出打工补贴家用。在同龄人还在校园享受青春的时候，她却踏上了一条务工的道路，她成为了流水线上的一名工人，工厂的环境十分压抑、这里的生活枯燥无味，领班的监管无处不在，在这里甚至上厕所都要轮流取号、每次时间不能超过十分钟。

因为从小的自卑感，她逐渐有了社交恐惧，不敢与人交流，沉默寡言、自闭独处，一步步出现了抑郁的症状，虽然脑海中时常会出现自杀的念头，但对于家庭的责任感支撑她坚持了下来。

虽然目前，她依然从事着自己不喜欢的工作，但她开始转变心态，她告诉自己：只要充实工作、充实生活就好了！不再过多思虑、不再为情志所伤、不再因物质困顿而焦虑了。抑郁症患者最需要的就是充实的生活，希望她的故事可以给你启发。

家境贫困，初二无奈辍学

曾经母亲的一句：“对不起！家中实在供不起你上学了，你是家里老大，家里经济太难了，你出去赚钱帮忙吧！”，逼迫我十六岁那年便缀学离家，开始了我漫长的打工生涯。

对于这样的被动选择，我只能表示沉默，但是内心却郁闷至极，虽然我因抑郁有些厌学情绪，也曾经休学过一段时间，但我还是想要继续念书。

因为家境贫困，我一直非常自卑。每次老师来家访，我都会感到非常害羞和难为情，因为我的家真的可以用“家徒四壁”来形容：破破烂烂的墙面挂着蜘蛛网一般的电线，这些电线是父亲自己接的，随便牵在墙壁上，错综复杂看起来真的像一面巨大的蜘蛛网。

我从小自卑的原因之二，是我的同学。她们的家境都比我好，有许多还住着小别墅。那时候正值广东发展、深圳大开发，很多农村人上城市做建筑工程，基本都赚到了钱，陆续富了起来。虽然我的父亲也创业过，但因管理不善而失败了，他之后就一直闷闷不乐一蹶不振，不但打工赚的钱少，还经常向母亲撒气。我大字不识一个的母亲，愣是靠务农撑起了我们整个家。

那时候家里要交公粮才能交学费，母亲本来打算让我只上两年小学，她觉得女孩子只要会写自己的名字就好了。年少不懂事的我，看见邻居孩子去上学了，便也跟母亲提要求，我也要跟她一起上学去。幸运的是，我因一次被老师表扬的机会，开始了努力读书，为自己争取了更多的读书机会。

母亲一直在坚持着支撑着我们家，让我有书读，想起这些我该感恩她的，但那时因年少叛逆，加上学业压力大，我跟她闹了不少别扭，看她不顺眼，冲她发脾气。

后来，家里虽然贫穷，但我也上了镇上的初中，那时候录取名额只有五名，我是最后一名被录取的，却没想到只上到初二，我就要缀学了，从此开始了漫漫打工路，我的同学好心提醒我：就算辍学打工，你也要坚持业余学习啊，不要放弃，你成绩那么好，比我还好，千万别放弃，否则太可惜了啊！

她的话我牢牢记在了心里，而我非常羡慕可以继续上学的她。

成为流水线工人，抑郁自闭

辍学后，我只好去工厂打工，我还因此闹过脾气，因长途晕车我进工厂环境不适应，我闹起了抑郁，并扬言要自杀，带我进工厂的邻居阿姨被我吓到了，说她后悔带我出来城市打工了。

我变得沉默寡言，难以融入工厂环境，这种初踏入社会难以适应与人相处的感受，让我变得形单影只。我常常喜欢独处，虽然羡慕他人朋友成群，但就是不喜欢与他人闲聊，只喜欢自己默默呆着，看书、写写日记，记得自己看过许多世界名著，也写过两本厚厚的日记，里面记载的都是我暗恋男孩子的忧伤心境，以及生活上一些小烦恼。

贫穷竟然可以让我如此自卑，就算我已经长大了独立了，可以为家中赚钱了，可以帮忙我母亲减轻家中负担了，但我还是处于自闭抑郁的状态。

我讨厌工厂里那种压抑的流水线环境，讨厌每天按部就班的生活，讨厌两点一线的工作环境，讨厌领班不许我们聊天的命令，更加讨厌上厕所都要轮流取号、时间不能超过十分钟的规定。

我心里感觉有种无形的枷锁在困住我，我不能说话不能与人交流了，我莫名地感到疲劳和自卑。休息时间，其他同事都聊天或者打打纸牌，而我对于一切社交失去了兴趣，我开始感觉自己特别社交恐惧，甚至连上下班和同事打招呼的兴趣都没了，她们甚至在背后说我：这人真高傲，上次跟她打招呼竟然不理人的呢！

但其实是我陷在自己的思虑里无法自拔，我根本没有注意到他人的招呼，甚至我看到她们成群结队的开心模样，我感到很难过，我想融入她们却无从下手，甚至有些恐惧见到她们了，我不知道我是怎么了。

我常常在下班后躲起来一个人孤单地发呆，只要能一个人呆一会，我就会舒服很多。我讨厌听到她们说话说个不停，而我根本插不上嘴，我想这是我社交能力缺失的表现吧，我常常我觉得自己一点都不重要，特别是在社交人群中。

我讨厌社交，逐渐变得自闭。这样的状态让我变得消极并且对待工作开始懈怠起来，有段时间我竟然天天迟到，后来我被原来的工厂转到另外一个工厂去了，等于是开除了我的意思，但那样反而成全了我。我因工作效率不高、工资特别低，被我母亲拿去跟邻居比较，我心情特别郁闷，更加讨厌起我的工作来了，并且出现了内分泌失调便秘很严重的状态，每次上洗手间竟然要半个小时。

那时候，我并不了解这是抑郁症的表现和成因之一，除了神经递质紊乱，内分泌系统功能异常也在抑郁症的发生中起着非常重要的作用，因为我当时经常倒班所以严重影响了内分泌系统。由于我不喜欢表达感受，所以忽视了自己的生理问题，这样的状态持续了好长时间，导致我的抑郁情绪也在逐渐加重。

后来我换了工厂环境，我依然消极应付着，但我基本不再迟到，因为工资是计时的，虽然我工作效率低，常常被领导批评，也拿我的业绩和同事比较。对方乐观积极，工作效率也比我高很多，因此她还有些得意。她以前是学校的差生，还是我的同桌，如今成了我的同事，她开朗的个性让她赢得很好的人缘，高情商的她在社会当中混得如鱼得水，很快便当上了领班，让我有种莫名的妒忌和望尘莫及的感觉。我常常看着一群工友围在她身边开心地聊天，我莫名地难受，为什么我就做不到像她那样子呢？

自卑感阵阵侵蚀而来，因此加重了我的抑郁心境障碍，我变得更加难过了，我厌恶我的工作和生活，觉得人生好像没有太多价值……

我关闭了心门，唯独一份对于家庭的责任感在支撑着我，每月我都将工资准时交到母亲手上，看着家中维持着正常的生活，母亲慢慢生活得轻松些，我想这就是我的生存价值感吧，虽然脑海里偶尔会出现各种想自杀的想法，但我还维持着唯一的理智和善良，我不伤害别人，自杀也只是在脑海中想想。

改变心态，充实生活

坚持工作了许多年以后，我仍然很迷茫生活的意义是什么、人生的目的地在何方，仿佛缀学对于我来说就是失去了所有希望了。

然而一切已经过去了，我已经走在了一条艰难的生存之路上，工作多年以后，我依然挣扎在贫困的第一线，仿佛在重复着当年赚钱帮家的生活一样。我一直觉得自己已经习惯了贫穷卑微的生活了，虽然特别渴望自己拥有掌握金钱的权利，但我唯一知道的方法也只有省钱。我工作后一直不敢乱花一分钱，甚至没有自己去买过一件新衣服，连买衣服跟人讲价都不会，每次都是过年需要换新衣服的时候，朋友或者妹妹帮忙去街上挑的，我自己根本不会挑，常常挑的都被参考的陪同人说我眼光不行。

曾经的我，没有主见、优柔寡断、消极生活。直到如今，我才开始觉醒到了踏实工作，充实生活的重要性。