我想教会我的孩子“你应该如何成长”

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上周末，天气很好，一家老小决定去公园耍耍，带孩子出门总是想一切从简，背个小包就走了，也没想着要给孩子们带个玩具什么的；到了公园，姐姐一心扑到荡秋千上，弟弟不到2岁，有点小玩不了秋千，就在公园里瞎转悠。

看见一个角落里有两个小哥哥在玩球，弟弟被成功吸引过去了，站在哥哥们旁边，弟弟手痒痒的，我就指着地上的另一个球问哥哥们“这个球是你们的吗，请问弟弟可以玩一下吗？”小朋友们很爽快地答应了；弟弟很开心，抱着球就要去给姐姐看，我告诉他这个球不能离开哥哥们的视线才行，要不哥哥们就会不同意你再玩了，弟弟倒是听懂了，就抱着球蹲在地上看着哥哥们玩；

其中一个小哥哥走过来，想要拿回他的球，我就告诉弟弟该把球还给哥哥了，谁知弟弟竟然把这个球当成自己的了，完全就是反客为主了，小哥哥一看弟弟没有想还球的意思，就走回去继续玩另一个球了，全程小朋友没有一点想抢回去的意思，也没有说一句话，非常绅士；

就在下一刻，小朋友的妈妈走过来，对着弟弟说“这个球是我孩子的，还给我”然后就从弟弟手里拿走了，可想而知，弟弟的耍赖脾气又上来了，躺在地上打滚，蛮横无理的样子，我很无奈地抱起来，边哄他边讲道理“这个球本来就是哥哥的，是哥哥允许你玩一会儿，玩完要还回去的，你想玩球那下次你就自己带个球来好吗？”呼.......已经无语到极致了；

不知道是不是这个年龄的小朋友都会或多或少的有点占有欲，明明不是自己的，还霸占着不肯还回去；

想想平时在家里，如果弟弟想要什么，大家都会争着抢着去给他、让他得到满足，他看到姐姐的玩具好，也会不经同意地抢过来自己玩，姐姐从来不说，知道她也很心疼弟弟，还反过来安慰我们说“别让弟弟哭了，给他玩吧”，就是这些不经意的小事情，让弟弟从小就认为成只要是自己想要的就马上要得到，从不顾忌别人的感受；

想到这些，悔到极点呀，还不都是平时太溺爱他的原因造成的，自己作的还得自己平息不是吗？

把刚才发生的事情跟爸爸说了一下，爸爸没说话，若有所思地样子，于是，把他交给了爸爸，爸爸带他换了个玩耍场地，想把他的注意力给分散掉，谁知一波未平一波又起；

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他看到沙池里有一个姐姐在玩堆沙，就蹲在旁边静静看，小姐姐的奶奶说要带她去玩秋千，小沙桶没顾上收就走了；这时候弟弟的小手又开始蠢蠢欲动了，想去拿小铲子玩，此刻我站在五米以外的地方在陪姐姐，只是一个低头的瞬间，又是一阵哭声袭来，看见爸爸把弟弟抱在怀里，嘴里不急不躁地说着什么，这一次哭的时间短，果然在爸爸那里，没有妈妈的优柔寡断和姥姥的打圆场来掺合着，事情开始结束的都干净利落；

爸爸这一次没等弟弟动别人的玩具就把他制止了，因为小朋友不在，没有经过她的同意，不能让弟弟随便动别人的东西；弟弟其实能听得懂也很配合爸爸的话，只不过平时我们不会这样制止他，一味的对他放纵惯了，突然一天两次的这样对待他，他觉得很委屈那是肯定的。

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一个小孩子抢别人的东西，乍一看是无关紧要的。但如果等长大了这个孩子再抢了别人的东西，仍然只会站在自己的角度看问题，那么事情就不是这么简单就能解决了。

这样的孩子若习惯了被满足，那么在人际交往中遇到有人拒绝他，他很可能无法承受。他们长大后，也会因为不懂得尊重别人和触碰别人的界限，而遭遇人际关系上的困境。

个人觉得，对待抢东西的小孩子，大人的干预不能仅仅停留在语言上。 比如3-5岁的孩子，如果你觉得他有些行为做得不对，你一定要帮他指出来、改正再引导到正确的行为上去，仅仅是告诉他做的不对、只给他指出来，没有教他正确的做法，他下次可能还是做的不对；但是像弟弟不到2岁这个年龄，孩子的理解能力很有限，一句两句轻描淡写的语言说教很难真正奏效，还是有耐心的等他表达完他的情绪，防止他做出过激的行为（像乱扔了别人的玩具、躺地上打滚撒泼、攻击阻止他行为的人），再用简单的他能理解的语言告诉他正确的行为。

所以，别以为你的孩子会抢东西、看起来够厉害，甚至还占了小便宜。 殊不知，当你默许孩子错误行为的时候，你和孩子同样是输家。谁的东西归谁，这是人际关系中最起码的界限。

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再说一下那个被抢球的孩子，或者就比如说是我家姐姐吧。每当弟弟去抢姐姐的玩具，乱动姐姐的东西，姐姐不乐意的话，大多时候可能我们都会教育他“弟弟那么小，你要让着她呀。”“不能打弟弟！打人不是好孩子。”“这个玩具弟弟只是玩一下下，马上就还你，你要做个爱分享的好孩子啊！”…… 是的，我们亲自教会了孩子： 东西被抢了、被欺负了，有情绪、发脾气甚至反抗都是不对的。于是遇到冲突时，姐姐可能也会刻意压制自己，也因此，她往往很委屈还无处诉说；

对孩子来说，对方抢走了他的玩具，破坏了他心爱的宝贝，他却没有权利要求别人停止这种行为，只能眼睁睁看着，从本质上想想这是多么可怕的事情；当大人轻描淡写地说出“没事没事”，对孩子到底意味着什么呢？这其实就是在跟孩子说： 你这根本不算事，你不该这么难受，你难受只说明你太小气了，你生气是不合理的。说到底，这是在教孩子：被侵犯时，你得忍着。

总是这样被对待的孩子，他们很容易在与人发生冲突时失去反击的勇气。如果一个孩子在父母的权威强压之下，早早习惯了隐忍和服从，甚至讨好，那么当他遭遇欺凌之时，他的概念里是没有“反抗”二字的。，甚至连求助可能都不会有。 他会下意识地认定：表达是没有用的，反抗也是没有用的，我只能默默承受。 若一个孩子在学校里总被“欺负”却无力回击，那么很可能他已经在自己的家里，被自己最亲的人“欺负”过百次千次了。我们其实能够凭借自己的力量，很好地保护我们自己的权益。换句话说，父母要通过言行亲自告诉孩子：你不必隐忍退让，因为这真的非常重要。

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要怎样才能真正教孩子懂得保护自己、在人际关系中知道分寸呢？结合了网络上的一些答案，总结了一下：有爱的，民主的，容许不同意见的存在。 再往细一点说：

不强迫孩子分享，不随意处置孩子的所有物；

鼓励孩子用语言说出自己的需要； 

当孩子觉得不舒服，允许他理直气壮地说不；

接纳孩子的坏脾气，不害怕孩子的负面情绪和感受；

尊重孩子的界限；

不以爱的名义要求孩子绝对服从自己；

保有父母自己的底线；

不因为爱的缘故，一味服从孩子。

上述最后一点最重要，也最难做到。因为难，才更要我们去努力。

父母自己一定要有一个底线，也要教会孩子有自己的底线和界限，才能够让孩子有空间去发展属于他们的力量。 习惯了屈从父母和他人的孩子，他只会把自己过得越来越卑微，却很难学会真正为自己的需要和自己的人生负责。

真正被父母尊重的孩子，他走上社会，才有能力对糟糕的、坏的事情说不。 他才懂得珍视自己，以及自己的需要。也才真正不惧怕，不讨好，不卑不亢，真正活出属于他们自己的人生。