在冲突中练习并获得成长

原创半瓦 realWorld

2019年06月12日 05:06

关系探索的篇外篇，全文1454字，约需7分16秒。

每个人都会遇到很多冲突，遇到冲突是回怼还是逃避，冲突之后关系是发展了还是萎缩了？可能每个人都有些自己的小方法，我自己也不例外。尤其是最近两年做个人探索过程（延伸阅读1）中，自己的社会关系成长的同时，发现更多的困惑在长期关系（延伸阅读2）。看到Nancy直播预告（从离婚的边缘走来）很开心，赶快搬小板凳就坐：

直播分为如何看待冲突，冲突解决两部分，Nancy通过例子分享冲突中自己的身体感受和情绪过程，以及关系的变化，给我印象最深的有两点：

1. 尊重人与人的差异，找到差异背后的感受。

2. 重视练的环节。比如因为技术问题，直播晚了很多。开始直播时，Nancy以此为例请大家思考，直播开始之前你的情绪是怎么样的，当知道直播遇到技术问题后，你情绪是怎么变化的？最终开始直播之后你的情绪是怎样的？

如何看待冲突

Nancy说到冲突可以帮助我们调整关系。听这段分享的时候我在想一个问题，你敢不敢面对冲突？很多年前我和爱人都不敢，吵了架就常温解冻，好像没吵过架，其实在感情中埋了很深的疙瘩。

在介绍冲突是怎么发生时，Nancy提到接纳线，当我们超过了对方的这条线就会发生冲突。一边看回放，一边随手画出下面这个图。

事后想一想，图中左边这个人应该是我，当面的冲突的时候我会故意忽略别人的信息。从精神分析角度看，当我忽略了别人的信息的时候，其实也忽略了自己的感受。

冲突的解决

这部分Nancy分了三种情况。

冲突再于解决事情，谁做不重要

既然如此把事情做了。比如说觉得家里乱，那自己收拾就好了，没必要怼别人。

冲突无关事情，在于感受

Nancy以她和妈妈一次争吵为例说明，如何描述自己的感受，如何感受对方的感受。听她讲两个人吵架吵两个小时的时候，其实我心里面有种电闪雷鸣的感觉，过去的我其实很受不了这种吵架。后来通过做心理咨询，我发现，这种对于吵架，对发脾气的害怕其实在于我幼儿园时期的一个经历。一旦觉察到这一点，其实对于吵架也就没有那么害怕了。最近和爱人之间的冲突在尝试主动调整，两个人如果有些冲突的话，我会想到底我希望对方做什么，到底对方希望我做什么。就像Nancy说的有冲突并不可怕，关键是我们通过冲突能否发展出有韧性的关系，能否在冲突中获得成长。最近正在练习正面应对工作中的压力和未知，练习正面与三妹和老妈交流。未来的改进点：我与父母的沟通，感觉还是雾里看花。未来这方面要有意的练习。

对于互相能接住的关系，Nancy有四点分享：

• 对自己的情绪负责任。

• 以我为主语，说出我的感受。

• 给自己的情绪降温。

• 对对方表示认可。

Nancy强调承认人与人之间的差异。道理我都懂，尤其是当时看《原则》“人与人大不同”这部分印象很深：”一开始，大多人仍然固执己见。认为自己的想法是最好的。他人若不按自已的思路行事就会有问题。“。但真正怎么面对这种差异其实挺困难，比如今天偶然在“看一看”看到这篇文章：赌王何鸿燊住院，每天花86万：钱，有时候真的能换命，看完之后我把作者主要想表达三个事情，在留言里面逐个反驳。

留言之后，突然意识到，隔空怼人是怼不完的。从中看到自己表达不出的攻击性。没有持续指向的攻击性。其实人与人原本是不同的，所以问题的关键在于自己在自己的路上走了多远。想一想自己的五年计划，操作系统和马拉松的flag都在风中飘荡。回到自己身上吧，少年。

说练就练，把体会发给骆婧，于是有下面的对话。

这时回过头来再看我原本发的评论，确实是两个自己在对话。觉得自己看得很清楚，但其实做的很不到位。没有努力去做的心，表现为空怼。

回到自己的伴侣关系，上周三我加班比较晚，三妹给我发消息了，我没有及时回，于是给我打过两次电话，问我几点下班。

这个时候其实我是懵逼了，完全没搞明白为什么她要这么说。后来终于在我下班打车回家路上，我说你就是不肯放过我，两个人有了冲突。后来我回家，三妹在床上躺着玩手机，我说我也觉得相处时间挺重要的。后来沟通发现是两个人对于感情的安全感不足。

事后我给三妹发了上面的体会，说感觉还不到位。三妹说：“关系中的冲突很正常，任何良性的关系，冲突后都会有反思，也会有改进，一般来讲，经常吵一吵的夫妻比不吵的好。”人生在世，能有一个共同成长的伴侣是最幸运的事情。

冲突是角度的不一致，从彼此对立的角度寻找一致的可能性

Nancy举老公玩游戏的例子，觉得玩物丧志，听到这个地方我其实就想跳出来说你说的不对，（虽然有她微信）但我还是忍住了，继续听。这时候听到Nancy说完全站在老公玩游戏的对立面，会造成他的抵触情绪，要去了解对方为什么喜欢玩游戏。Nancy发现LG从游戏中可以获得满足感，可以和同事/朋友交流。这时候我听到今天另外一个很关键的点：表达自己的感受。比如希望有更多的夫妻时间，那就找两个人都喜欢的事情，比如说散步。

挺喜欢FS这种一个小方法加上一个例子的形式，很有可操作性，让我看到这种可能性，然后让我忍不住想去试一试。我觉得不仅在伴侣关系如此，亲子关系也是一样的，不是所有事情都是以孩子为中心，而是我们去找共同点，做全家都喜欢的事情。再比如说，看到孩子的情绪不好，可能本能的想去纠正。中立的考虑，这种纠正其实是因为自己承受不了这种不好的情绪。同时也可以去观察为什么孩子情绪不好，会跟孩子交流。这可能会有沟通方式的转变。

冲突之后做什么

Nancy的分享：

要沟通，不要留下心结，比如说聊感受。

吵架之后表达对彼此的期待。

表达认可。给情感账户存钱。

争吵的底线。

交流吵架的方法。

视频出处

以上分享的视频来自李一诺的诺言社区。李一诺是盖茨基金中国主理人，建立了奴隶社会公众号（包括个人成长，职场发展，小说等等），同时开办了一土学校（以孩子为中心的教育的学校）。加入诺言社区可以免费观看历史直播课程，也可以学习诺言1.0（颠倒的世界），2.0（未来属于少学习的人）系列课程。扫描第2个图片二维码，可以减50元以949元加入社区，半瓦自己也可以获得25.05返利。