有一个回家就玩手机的队友，你该怎么办？
如果你忙碌了一整天，还挤压了一堆的事没做，正准备给孩子洗澡，却瞥见老公却在一边看手机，也不帮忙干点家务。这个时候你的心里会怎么想呢？你又会是什么样的反应呢？你又该怎么办呢？
下面的几种反应中，你会是哪一种呢？
A 怒火中烧，指责抱怨
对先生只顾着玩游戏，感到很生气，妻子对着先生开始抱怨：家是大家的，我这么累这么辛苦，你不也应该帮忙做些事情吗？整天就只知道玩手机，我是嫁给一个人还是嫁给一个手机啊！
B 默不作声，伺机而发
觉得自己为这个家做了这么多，得不到先生支持和帮助，觉得特别委屈。默默带着情绪，继续给孩子洗澡、干活，直到找到导火线再爆发。
C 自艾自怜，无能为力
觉得自己很可怜，羡慕别人家的好好先生，自己的命不好，怎么就嫁了这么个没有用的东西。什么话也不说，对先生有怨恨，又觉得没有办法解决问题。
D 开始冷战，报复惩罚
对先生不搭理，不回应，认为先生应该知道自己为什么生气，甚至开始想办法报复。
这样的场景，在很多的家庭里上演着，无论是热战还是冷战，夫妻之间的隔阂变得越来越大，彼此的心越来越远。
大部分的婚姻，都终结于鸡毛蒜皮的小事，而在这些小事发生的时候，当一方有需要不直接说出来，总以为对方会知道自己的需要，一旦对方没有做或没做到就生气，其实是因为〖透明度错觉〗在捣鬼。
透明度错觉，是一个心理学名词，它是指我们会高估自己对别人心理状态的了解程度，同时我们也会高估别人对我们状态的了解程度。常常表现为：“我知道你在想什么”或者“我以为,你知道我在想什么”。而，实际不是自己想的那样。
如何破除透明度错觉呢？
昨天，我们的幸福实修破冰营里，一起讨论了一位实修者的故事。一起来看看，她是怎么做的呢？
小雪的觉察日记：
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🍎 晚上给孩子洗澡前无意中看到老公在手机上看小说，顿时怒火中烧，心里有个声音在呐喊：“我积压了一大堆事没来得及处理，你倒好，有闲情在这里看小说！小说有什么好看的？还不是浪费时间！你心里还在乎我吗？！”
正在我要跟以往一样把这些不满发泄出来，要求老公干这干那时，脑海里浮现了“托付”、“评判”四个字，我看到了自己又伸出了“操控”那只手！心里“咯噔”一下。
看到后，我马上收回那只手，深吸几口气。
然后，和颜悦色地说：“哟，怎么有兴趣看起小说来。”
老公回我：“没事看着玩。”
我接话说：“家里的锅垫、地垫坏了，我这段时间很忙没时间去买，怕你忙也不敢跟你说。你有空时帮忙买买好吗？”
老公愉快地答应了。
我庆幸自己的及时觉察，避免了一次无谓的争吵。
🍎 这一次，我想首先为自己的及时觉察、果断收回“操控”的手点赞👍
同时，我也意识到自己因为老公把时间用来看小说，没有主动帮忙做家事而生气是对他有“评判”、“托付”和“操控”心态。
评判：因为自己认为看小说不是正经事，是浪费时间。一样的没帮忙做事，如果老公是在做我认为有意义的事自己就不会生气。所以我是对老公看小说的行为不接纳。
托付：自己一直缺乏自信，遇事喜欢拖拉、逃避，经常依赖老公帮忙。看到自己忙不过来而老公没主动帮手就生气。
操控：对老公的爱不信任，想要他下班回家来帮忙做事、陪伴我和孩子，认为他在看小说不帮我、陪我是不在乎我的表现。
看到了这些局限性思维后，我也马上转念：我认为没意义的看小说，或许对老公来说是一种休息，他体验到的可能是放松、喜悦。
老公有权选择他要做什么、不做什么，即使自己有不同意见也不能去评判、操控他。自己的事情自己做，即使事情紧急实在忙不过来也要请求协助，不以发泄、命令的方式表达自己的需求。
评判、托付心态、操控，是破坏关系的三大杀手，而当我们开始实修，带着觉察，去看见自己的这些局限性信念，正在侵蚀着我们的关系，打破局限性信念，一念之转，是对抗杀手，为婚姻保温的必杀技。
经过一个中午的讨论，我们的幸福实修者们说：
· 幸福实修是一个不断看见局限性信念、然后不断打破这个信念的过程，很爽！
· 幸福实修让我们很多时候能及时止损，觉察行为或者情绪背后的真正含义。
· 幸福实修，让我们表达出情绪，而不是用情绪表达。
是的！
当跳出局限性思维的时候，我们能看到更大的空间和可能性，避免陷入非对即错，非赢即输的纠结处境之中；
当内在有觉察的时候，我们所思所想所行更可能达到想要的结果，力量回归到自身，避免一味的指责、抱怨而于事无补且伤己伤人！
幸福在关系中修，还关系一份圆满！
幸福在生活中修，还生活一份自在！
看完小雪的做法后，如果再遇到先生在”葛优躺”玩手机的时候，你会怎么做呢？欢迎在下面评论留言。
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