《隐秘的角落》：得不到的就毁掉？如何认清执迷之爱，停止情感伤害

原创是海伦小姐啊海伦学姐

01 《隐秘的角落》：一起爬山吗？

执迷爱恋引发的血案

电视剧《隐秘的角落》已经收官，但热度不减，豆瓣总评8.9分，故事开始不到三分钟，命案发生，出现了令人脊背发凉的“爬山”梗--“信不信带你去爬山？”

由秦昊饰演的男主角张东升，背井离乡，入赘多年，婚姻名存实亡，岳父岳母和妻子都催他离婚，但他不愿放手，他对妻子说“我现在除了你，什么都没有了”。只要不离婚，他什么都可以接受。

他带着岳父母去爬山，假意为他们调整拍照角度，借机将他们从山顶推下。本以为可以成为妻子唯一依靠，谁知道妻子在丧亲的悲伤过后，仍然坚持要离婚。他心头的怒火和委屈再次爆发，用一颗药丸谋杀了妻子。

“我得不到的，别人也休想得到”、“你伤害了我，我要让你付出代价”，这样的心态让张东升失去理智，以爱之名去谋杀。

这是人性本能中的恶吗？张东升的行为似乎印证了荀子的“性恶论”。人之初，性本恶，唯有礼仪教化可以改善。然而为人师表的张东升，却没有被礼仪教化所改变，淡定的三连杀。

这就是我们常常说的，由爱生恨，事实上，这是一种失控的爱，用专业术语来说，叫做“执迷爱恋”(Obsessive Love)，它毁了感情本该有的美好，让人无法正常生活。

这个术语出自《执迷：如何正常的爱与被爱》，这本书专门为所有被过度激情和依恋控制的人而写，帮助读者找回爱情正确的打开方式。

作者苏珊·福沃德博士有二十多年的心理咨询师经验，与合著者克雷格·巴克多次合作，著有《原生家庭：如何修复自己的性格缺陷》、《金钱魔鬼》等书。

作为一名作家、心理咨询师和演讲家，福沃德博士在这本书中，通过真实案例分析了执迷者和被执迷者的特点与成因，并告诉读者如何摆脱困境，

我将从执迷爱恋的定义和类型，执迷的根源，以及克服执迷的办法，三个方面进行解读，分析张东升如何一步步走向深渊，引以为戒的我们又该如何健康地爱与被爱。

执迷爱恋的四种表现形式，

极端思维总会让人走向极端行为

在爱情里，难免被爱所伤、为情所困，曾经互相吸引的两人最后的体面就是好好说再见。张东升和妻子徐静也曾是恩爱的夫妻，如果他能接受妻子不再爱他的事实，血案也不至于发生。

执迷爱恋往往是受制于一方或者双方不肯放手，要死要活，不仅毁了大家心中所剩无几的往日温存，还让人身心疲惫，对爱情和自己产生怀疑。

除了张东升这样的极端行为，还有什么样的行为是执迷爱恋呢？

来看一个案例：

诺拉是个单亲妈妈，经过朋友介绍认识了汤姆，两人相谈甚欢，共度了几个美好的夜晚，诺拉认定汤姆是他的真爱。然而，约会了四次后，“真爱”汤姆消失了。电话不接，信息不回，人间蒸发。她把花花公子汤姆想象成一个完美的人，不愿接受自己被玩弄、被抛弃的现实。

诺拉快疯了，用电话轰炸汤姆没有回应，开车到汤姆家附近盯梢，观察他家门口有没有别人的车，她想知道，汤姆是不是和别的女人好上了。几乎每天晚上都要去一趟。她知道自己太疯狂了，像个跟踪癖，但深深的执念，让她停不下来。

因执迷而失常的行为有很多种，茶不思饭不想、穷追不舍、越被拒绝越想得到、非他不嫁、非她不娶、电话或信息轰炸，自虐或报复行为等等。

如果还是太抽象，我们再来具体看看四种执迷者类型。

第一种，“完美情人”

在刚刚开始接触时，我们都把自己最好的展示给对方，但有人总是活在自己对对方的想象中，视他们为完美的、唯一的。就像上面案例中的诺拉一样，无法真正认清一个人，很容易让自己被骗和受伤。

第二种，情感绑架

情感绑架型的执迷者，常常通过宣泄来转移痛苦。

有一种人把内心的痛苦转移到身体上，失眠、暴饮暴食和借酒消愁。头疼、胃疼、各种疼。

另一种人则不同，不愿放手、死缠烂打，做出跟踪、电话轰炸等等过激行为。

两种表现形式，都消耗了大量精力，让自己或对方身心俱疲。

第三种，救世主情结

又叫“圣母情结”，有些人常常会爱上落魄的人，对方在困境中表现出来的某些特质，可能仅仅是一个忧郁的眼神，让“救世主们”心生爱怜。他们会义无反顾的在经济上、精神上不断付出，最后人财两空。

第四种，报复行为

由爱生恨是执迷爱恋中最极端的一种，诋毁对方的公众形象，让对方遭受经济损失，还有身体伤害或者谋杀。《隐秘的角落》的张东升就属于这一种类型，结果呢？报复只会两败俱伤，让自己一步步走向深渊，无法回头。

03 爱情的本质是奖赏，

执迷的根源是“连接强迫”

为什么曾经相爱的两个人会感情失控，最后无法收场？

在《隐秘的角落》中，张东升的变化过程，有一条很清晰的情感线。

他出生在一个小地方，家境很一般，靠自己读书一路来到了大城市。和城里姑娘徐静结婚后，他以为终于开启了美好生活，他爱徐静，他尝到了爱情给人的动力和幸福。然而，他事业毫无起色，一直都是编外教师，从他上课的状态可以看出，他对教学没有热情，只是一种谋生的手段。

这也不难理解，为什么他把婚姻看的比什么都重。因为，“徐静的丈夫”这个身份，是他最引以为傲的，也是他最想守护的。

当徐静提出离婚时，可以想象，他有多么震惊，后来，他发现徐静婚内出轨，强烈的被抛弃和背叛感控制了他。

正如苏珊·福沃德博士所说，“被抛弃是执迷爱恋的引爆器”，张东升本为人师表，因离婚而生恨，一路黑化，灭门了妻子徐静一家。

《亲密关系》一书中说，爱情的本质是奖赏。不管是拥有好看的皮囊，还是有趣的灵魂，两个人能够在一起，是因为我们感受到了被认可--这是一种激励机制。在不断的认可中，双方建立了信任，加深了感情。

而反过来呢，分手等于是不再被认可，严重的情况下，一方感受到了被辜负、被抛弃。

“不能做我的恋人，就让你变成死人”，当一个人成为可怕的样子，是因为他/她比一般人更渴望被爱，更需要依恋关系。

“依恋理论”最初由英国精神分析师约翰·鲍尔比(John·Bowlby)提出，他试图理解婴儿与父母相分离后所体验到的强烈苦恼。在成人亲密关系中，人们对于伴侣的依恋风格，和儿童期对于母亲的依恋反应呈现出高度的一致性。

对于执迷者来说，他们的爱人一旦离开，会引发他们强烈的“分离焦虑”，正如婴儿看不到母亲，马上会表现为嚎啕大哭，内心的情绪是焦虑和恐惧。

他们不可控制的想要找回最幸福的依恋关系，苏珊·福沃德博士将其称为“连接强迫”。

比如诺拉，当被问及家庭情况时，她说父亲在她4岁时离世，自己不懂什么是“死亡”，只知道爸爸离开了，不要她了。妈妈很快再婚，把她当做拖油瓶，经常用皮带殴打她。得不到家庭的温暖，诺拉变成了“问题少女”，未婚先孕成为单亲妈妈。

诺拉说，如果有男人送我回家，我就会爱上他。所以当汤姆出现时，精神和肉体上的欢愉，让严重缺爱的诺拉重新感受到了别人对她的关注和照顾，久旱逢甘霖，她找到了一直想要的幸福依恋关系，她以为这是爱，怎么可能相信汤姆玩弄了她呢？

张东升也是一样，他一开始不愿离婚，想通过自己的体贴再次赢回妻子的心。发现没有效果后，他谋杀了岳父岳母，想成为妻子唯一的依靠，他短暂的找回了和妻子之间的依恋关系，但妻子早就不爱他了，离婚终成定局。

诺拉和张东升执迷行为都由被抛弃感引发，他们在一次次“连接”失败后，在执迷中越陷愈深。

04 如何摆脱执迷，

正常地爱与被爱？

摆脱坏心情，我们通常会做点让自己开心的事情；摆脱坏习惯，我们会给自己设置目标，对生活更有掌控。摆脱执迷也是一样的道理，目标是停止过激行为，掌控生活，开心起来。

关键在于关闭“执迷系统”，这个系统分为想法、感受、行为，就像机器上的三个齿轮，让任意一个停下，机器就会失效。《执迷》一书中提供的“疗程”共有以下四个步骤。

第一步：写日记

通过写日记，记录识别自己的执迷想法、感受和行为。每次记录都需要包括以下6个小内容：

是什么触发了这个想法？
我想到了什么？
我有什么感受？
我想做什么？
我做了什么？
结果怎么样？

我们继续来讲诺拉的故事。

她路过咖啡店，想到了和汤姆一起来过，感受到失去爱情的绝望。她想去汤姆家看看是不是有别的女人在里面。为了不让汤姆发现，她还租了车，而且每次都换不同的车。其实看到了什么并不重要，她也不可能和汤姆复合。但她无法接受现实，只能一次次在深更半夜，像便衣警察一样侦查汤姆的行踪。

第二步：主动隔离两周

诺拉知道自己失控了，想要摆脱“跟踪癖”。这时候她需要一段时间的情感隔离期，为期14天，和对方说清楚原因，然后暂时各过各的，距离可以让被蒙蔽的感受浮现出来。所以，痛苦归痛苦，但有疗愈作用，《执迷》一书中把它称为“情感假期”。

为什么要强行给自己放个假呢？万一放完假，我们俩真的没戏了怎么办？那就说明真的是没戏。如果在事先说好的情况下，14天后对方对你完全失去感情，那就正好排除掉一个错误选项，这是一件好事不是吗？

我们分别从控制执迷行为和控制执迷想法入手。

行为是感受和想法的外显形式，相对来说，最容易控制。

如何停止执迷行为？

设置行为底线

借助第一步的日记内容，找出自己过激行为，列出清单“我必须停止XXX”。例如诺拉告诉自己“我必须停止跟踪和蹲点”。

借助“情感之锚”

也就是找一个好朋友帮助你度过这14天“情感假期”。这个朋友不是单纯的倾听者，而是在你感觉自己要失控的时候，劝说你不要去做。

我闺蜜分手后，每天晚上特别难熬，一直给前男友打电话，可是已经无法挽回。她心里明白，但自己的手还是控制不住要拨电话。作为她的“情感之锚”，我就说，你想打给他的时候，换成打给我，我陪你聊。好几次，我们煲电话粥煲了两个小时，聊困了，各自去睡觉。慢慢的，她不再想那个男生，给他打电话的冲动也少了很多。

增加社交

处于执迷中的人，已经忘记如何为自己而活。不妨在情感假期中，重新去见朋友，参加兴趣班，做运动，让自己充实起来，开心起来。

如何控制执迷想法？

张东升觉得，只有岳父岳母死了，妻子徐静没了父母，就只能依靠自己了，他们的婚姻还有得救。如此可怕的执迷想法，让他做出可怕的谋杀行为。

所以，阻止执迷想法，可以避免执迷行为，这里介绍四种方法。

减少接触引发执迷的“扳机”

“扳机”包括任何让你想起他/她的物件、味道、声音、餐厅、共同好友。比如路过熟悉的咖啡店就会想起他/她，那就换条路去上班，或者快速走过，避免触景生情。

转移注意力

有想到那个让你心烦意乱的人了？做点别的分散注意力，读一本悬疑小说，做点复杂的家务，出去旅游看风景吧。

设置时间限制

这个类似于心理学里面的“脱敏疗法”。告诉自己我可以想任何和他/她的事情半个小时，每天时间一到就掐断想法，该干嘛干嘛。比直接告诉自己“我不可以想”更人性化，更容易实现。

4. 自我暗示与引导，粉粹执迷想法

把执迷想法想象成任何一个给你重负的东西，比如巨石、包袱，想象自己如何一步步砸碎它、烧掉它、掩埋它，最后想象自己一身轻松的躺在舒适的环境中。

第三步：重新评估感情

情感评估后不外乎两种情况：

一种是承认感情结束，面对失恋悲伤。

另一种是做出自己的改变，并重新修复感情。

为了帮助诺拉走出爱情的悲伤，苏珊·福沃德博士给她进行了一次“爱情葬礼”。在“葬礼”上，诺拉念了一段自己写的悼词，并且做了两个决定，第一，放弃对汤姆的执念。第二，好好爱自己。

“爱情葬礼”这个方法听上去有点玄乎，其实是通过仪式感的方式，让人和过去郑重的说再见，好好再见才能好好享受未来。

第四步：将执迷斩草除根

我曾经遇到过一个执迷爱恋的人，他从小跟着年老的外婆长大，而且总是被人欺负，周围人让他觉得“没人爱你”，“你不值得被爱”。所以他非常缺爱，把女朋友当做生命的全部，把她视为自己暗淡生命中的救命稻草。当女朋友被他的爱压得喘不过气时，提出了分手，求复合失败后，他一下子崩溃了，跟踪、骚扰、诽谤，放言要毁了她。

要完全摆脱执迷，需要释放压抑情绪，重塑自信，最终摆脱“我不值得被爱”的声音。

这是一个很漫长的过程，你身边的人来来往往，无论他们怎么样对待你，你都要善待自己。