走出假性亲密关系 | 从独立到冲突，从依赖到共生

01 

人际关系的两种形式，就是依赖与独立。

依赖就是，你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。

比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦，总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等，把自己弄得特别累，这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求，希望他们能照顾自己的辛苦，希望有人来疼自己，分担自己的累。

比如说有的人无法照顾自己的生活，对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化，就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难，则希望通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。

比如说有的人独自无法完成某个工作项目，然后就通过寻求他人合作等方式来完成，这也是一种依赖。合作，就是相互依赖。

依赖他人，是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一，它弥补了我们自身的软弱、局限和无能，让我们的人生更加完整和滋养。

而独立的意思，则与之相反。

独立是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。

比如说在所有人都看不起自己的时候，给自己鼓励。在所有人都不理自己的时候，能做自己喜欢的事，陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候，能自己通过努力工作获得财富，满足欲望。

两个人之所以能产生关系，得益于独立与依赖的综合结果。

02 

独立是很好的。

在这个新时代，越来越多的人开始歌颂独立。实际上也是如此，结婚率越来越低，离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求，越来越小。越来越多的人发出这样的疑问：

我为什么要结婚？

房子我可以自己买，马桶我可以自己修，饭我可以自己做，钱我可以自己赚，除了孩子不能自己生，我还有什么不能自己做？为什么还要找个人，给自己添堵？

独立的优点的确特别多，最大的优点就是安全感。

一个人越是内心独立，他就对关系中的情感需求就越小。一个人越是经济独立，他对关系中的现实需求就越小。这时候对方的所做作为，对他的影响就越小。

因此，一个人越是独立，他活得也就越是潇洒。

但独立的前提，其实是富裕。你有足够的能力和资本，给予自己，也能顺便给予别人，因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立，效果相反。那就是其实你没资本没能力独立，但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱，非常渴望别人的关心、照顾、迁就，然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖，他就压抑自己的需要，硬撑着假装自己从不需要。这时候别人给他一点刺激，他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心，还要假装无所谓。明明没有那么大能力过上自己想要的生活，还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立，不是真正的独立，这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是孤独。

那一刻，你只跟自己有关系，无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事，没有他人。

最安全的关系，一定也是最孤独的。不产生依赖，就不会被抛弃。

03

独立固然很好，但其实没有人能在所有方面所有时候都独立。而且很多时候也没有必要傻傻地非要独立。在条件合适的时候，我们可以选择依赖。

依赖的好处，是给了我们一个喘息的机会，节省了我们很多力气。

我一直的理念就是：

能让别人做的，为什么要自己做呢？

现代社会比农耕社会更先进的地方，就是人们学会了分工与合作，彼此依赖。

在农耕社会，人们讲的是“自给自足”，什么都自己做，每个家庭是一个独立的小系统，又累又低效。而在现代社会中，人们更清晰自己的所长和所短，用自己所长的部分去供别人依赖，然后所短的地方去依赖别人，形成一个更高效的系统。

在我们国家，我见过很多男人无法照顾自己的生活起居，无法完成自己照顾孩子的责任，他们就把这部分外包给自己的妻子，通过依赖妻子来完成自我的完整。这时候他们就有更多的时间和精力，去赚钱，工作，做自己擅长的事。同时，他们的擅长，又恰好填补了他们妻子赚钱能力的短板，形成了一个高效的联盟。

这就是一个非常好的家庭的相处模式。在这个家庭里，大家在社会功能上相互依赖——在对方长处的地方去依赖，而在对方短板的地方提供补给。

这是外在生活功能上的依赖，比较显然易见。

人的心理也是如此。

人在社会上，有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑，这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候，可以轻易安抚好自己。但内心没那么强大的时候，我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等，让我们可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。你强大的时候供他依赖，他强大的时候供你依赖，如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫感情。

一段好的婚姻，他们不仅能在物质、现实层面上相互依赖，更能在心理、情感上相互依赖。

依赖的好处就是解放，就是拓宽，就是融合，就是你在心里装了另外一个人进来，成为了你的一部分。同时这也是坏处，因为你越是依赖另外一个人，以此满足你的自我功能，你对失去他的承受力就越低。

04

为此，我们特意邀请了著名心理大师王浩威，用专业、系统、有效的方法，带你洞悉爱情，破解亲密和独立之间的合作之道，学习关于爱、恋人、亲密关系的相处之道，让你从中学会如何修炼好的爱情，真正享受亲密关系。

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王浩威老师是澳门城市大学博士生导师，台湾心理治疗学会理事长，台大医院精神部兼任主治医师，集心理学家、治疗师、作家、诗人、出版人于一身的传奇医生。

蔡康永这样评价他：“爱情很烦人，需要一位耐心的、像朋友般的导师，而我所认识的王浩威，就是这样一位可靠的学者。”

“爱情是青春期的宗教，事关超越，以及幻想层面的不朽。爱情也是尘世间最复杂的游戏，进入之前和之后，都需要研究一下攻略。没有做这个功课的人，可能会伤痕累累或太早出局。王浩威医生是我见过的最饱满地活过的人，在人生的每一个阶段。现在他以接近生命顶峰的经验和智慧，向你描述你将要路过的青春与爱情。你是过去的他，他是未来的你。听听未来的你对现在的你怎么说，会让你获得彻悟级别的整体感。很想我还年轻，那样就可以用浩威的眼，看到自己的愿望，到达那个远方。”这是曾奇峰对王浩威老师的赞誉。

今生有幸，有能力爱，遇到爱，又怎么能不好好爱一番呢？

但是在钢筋水泥森林中，过着孤独生活的我们会爱吗？

我们经历或者见证的爱情故事，往往是遗憾的、不安的、将就的，甚至是痛苦的、冷漠的。

或许我们的原生家庭并没有给我们做好示范，让我们从来不知道什么是爱，怎么去爱。

爱，其实是一门可以学习的艺术。

洞悉爱情，你会让爱情变成滋养自己的养分。

这里为你准备20期关于爱情的心理课。希望你能从中学会如何修炼好的爱情，真正享受亲密关系。

▍课程收获

1. 认识爱情：人们为什么需要爱情。

2. 进入爱情：人们面对爱情有哪些行为模式。

3. 重获爱情：过去的情伤，对成长有什么意义。

4. 修炼爱情：如何学习和修炼爱的能力。

▍适合谁听

1. 屡屡在爱情中受挫的，希望可以收获美好亲密关系的人；

2. 一直无法真正进入亲密关系，但是内心渴望爱情的人；

3. 曾经遭遇爱的创伤，希望可以疗愈的人；

4. 想要修炼爱的能力，让自己和伴侣更能享受亲密关系的人。

▍课程形式

20节音频课程，每节约15分钟

课程已更新完成，报名后即可永久学习

▍Q&A

Q1：课程购买后可以申请退款吗？

A：该课程为虚拟产品，课程一旦开课，不予退款。

Q2：课程可以听多久？

A：报名后，可永久无限次重复学习。

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