我想要的不多,只是一种思维
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文雪倾心
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孤独时候,给你最好的陪伴。
不点蓝字,我们哪来故事?
2020.6.7
“让我变得灵活通透一些吧,上帝
”
刘淼淼
文/ 刘淼淼 图/ 网络(版权归作者所有)
本文共计2284字
预计阅读时间 5分钟
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越来越发现,人的心态有时候是非常矛盾的。
比如我们渴望闲暇时光,拥有自由的时间任由自己支配,可同样在轻松自由的时候感到无聊,又渴望忙碌一下充实自己。
比如人生旅途中,一路往前走,一路回头望,总觉得过去的自己愚蠢且傻x,回忆起来的时候惨不忍睹,羞愧难当,甚至再面对以前遇到的那些人时,恨不得找个地缝钻起来。
甚至有时候,我会想假如没那么尴尬就好了。
可是转念又会想,假如没有当时的愚蠢,又怎么会有现在的成长呢?或许与愚蠢和聪明从来都是相对而言的,如果我没有经历更多的事,或许现在的我依然停在那个所谓“愚蠢”的阶段里,而不自知。
所以我在生活的很多个瞬间,常常会陷入这样不可名状的思考和纠结里。
面对这样的心态,我也不得其解。
常常会想起,高中时学习地理,我怎么都找不到方法窍门,任凭多么努力,始终在地理学科的门口徘徊着。
以至于大学时代快要终结了,我也始终无法忘记当初拿着其他科第一、只有地理分数不及格的试卷,在办公室里局促不安地等待老师的奚落,却换来老师无奈表情的画面。
也会常常想起,地理老师说起的那句:“你的思维要变一变,不要想着什么是一劳永逸的。”
不是不够努力,而是因为不能理解,不具备那样的思维。
我从前总以为脑子笨、不够聪明,可现在看来,虽然这也占据了一部分因素,但却不是决定因素。真正影响到结果的,是思维。
假如把人的身体比作一台机器的话,思想大概就是最要紧的催化剂。面对什么事情,思维决定行动。影响事情的结果与好坏的,往往也是思维的高度与是否合理性。
任何事情,哲学强调的是要抓主要矛盾,那些次要矛盾不是不重要,而是要次于主要矛盾,与主要矛盾相比起来就没那么重要了。
可是很多人,追求完美的心态,常常容不得那一点点不完美的因素存在。发现了那样的不完美,会焦急、会不安、会愤怒,会想办法把那一点点的不完美消除掉,而在这消除的过程里,常常会牵一发而动全身的将原本那些完美的部分破坏掉,最后得不偿失。
这就是我有时候的生活体验。这曾让我痛苦。
我不知,对不完美的苛求到底来自于先天,还是后天习惯培养。或许无论它来自哪里、如何形成,只要可以后天通过一定措施和努力改善,那就是希望,即便很难,也要尝试。
当然,这样的思维差异是表现在很多方面的。尤其潜伏在我们无法察觉的领域里,让我们苦恼。
常常会有人说,自己口才不好,表达能力差。
可实际上,口才不好是因为思维逻辑性差,口才只不过是思维的一种反应。你的逻辑如果足够清楚,那么你表达出来的东西也会井井有条,它跟其他的因素关系并不是特别大。
这是我曾有一段时间,着重锻炼口才,才发现的道理。
与其去锻炼嘴皮子,不如强化脑力思维和逻辑训练。以前我觉得很难,可是训练一段时间后发现其实也不是特别难,口头表达也像写文章一样,有它自己的逻辑,而我们通过行动锻炼,是为了减少反应的时间,增强逻辑折射在口语表达上的效率。
在这里,我分享一下我的
几个小方法
~
1.坚持每天复盘,将每天经历的事靠大脑回忆记录下来,将这些事情在大脑里自动形成分类汇总;
2.分类汇总后,锻炼联想能力,将过去的经历、听闻、想法联系在一起,当然在纸上标注一下效果会更好;
3.每周、每月再讲每天复盘的东西再归纳复盘一次,变成一个整体系统的东西。尤其是那些故事性、技巧性、经验性、感悟性的东西,形成系统之后,加强大脑的记忆与逻辑联想,那些就变成了你随时可用的干货。
感兴趣的朋友们可以尝试一下。
我也在慢慢锻炼,尝试着慢慢变好。
或许某些程度上来讲,思维和性格有多少有些关系吧。我性格有些内向,可奇怪的是我从来都不害怕和陌生人交流沟通,甚至还很热情。我曾在大商场里做过销售,曾经在公共场合随缘街上采访,和陌生人的交流,似乎更让我心情愉快。
我害怕的是,和那些半生不熟的人沟通,知道名字、见过几次、偶尔说过几句话的点头之交。下次偶然碰了面,不知道要不要上去打个招呼,可是打个招呼后又能说什么呢?尴尬。
我也害怕为了沟通而沟通的“沟通”,太正式了,反而紧张。我害怕原本简单的事,经过我的描述会越描越黑,越解释越说不清楚。有时候,明明是真话,可是表达出来因为方式、语气或表情不合时宜,真话听着也像是假话。
我还害怕暴力沟通。有时候你想要沟通,别人未必有时间、有耐心听你讲,也未必有耐心告诉你他的想法。沟通也是需要缘分和时机的。
暴力沟通最折磨人,明明能好好说话,可是不知道为什么情绪总在作对,很简单的话却说出了阴阳怪气的感觉,让人听了不舒服。所以后来遇到什么事情,索性就不解释。
就像综艺节目《拜托了冰箱》里面,有一段是何炅讲吴昕的经历,当时她参加一个节目受了委屈,也从来都没有对任何人讲起过。她好像是从来都不愿意去解释的。
我想,大概是因为她明白,解释也没有用的。
像这种自己受委屈的事情,解释了别人也不会理解,顶多得到两句并不想要的安慰,何必浪费口舌呢?
可是后来也苦恼地发现,一些特殊的事情不解释也不行,因为世界不是自己的,要参与到团体当中还是要按团体的规矩办事。总之,就是时刻在自我抗争和与世界的抗争中度过。
当然沟通这一方面在思维上,也只是一小部分。思维就像巨大的网,涉及到太多的范围,如同夜幕笼罩星星,如同宇宙包裹地球。
但是我仍然希望,在思维这方面,我能做到更好一些,能够更灵活一点,更通透一点。能够遇事情不钻“牛角尖”,能够格局再广阔一点,能够在有情绪的时候,想到的东西再多一点。
这样就挺好的,我觉得。
END
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