未来不是想出来的
凌晨一点五分我从一篇小说中脱离出来，看看醒目的手机屏幕显示的时间，才发觉又是一天过去了，不，崭新的一天又过去了二十四分之一。
我躺着看了一个小时知乎，刷了十几分钟抖音，想让自己从情绪中走出来。
能苛求什么呢？自己也是很没有自律性的一个人，很多时候想让早起，完成很多很多个事项，但并非自愿地去打开电脑。
我自觉不是特别热爱这样的工作。
那么我是真的有天赋吗？
没有的。我不知道我想表达什么。
或许梦是该醒了。自己不可能永远这么轻松。
来这里半个月了，前面几天，很焦虑，身体有恙，祈祷上天让我快快好起来，可是当我当时发誓如果不像想象中那么糟糕的话，我一定会好好工作，好好写文章，好好珍惜每一天，好好快乐。
现在，我的惰性依然会作祟，我会给自己找借口说，我还在输入，我会等到恰当的时期再输出。
但是我依然没有输出什么有价值的东西。我试图从书里找到答案，找到更多我未曾了解过的东西，将其表达出来。
我想避免同质化，想做一个有思想，而不只是无病呻吟，或只抒发自己浅薄之见的人。
到现在我还做不到，我也没有足够的动力驱使我去把大工程的吸收知识过程贯彻到位，我固执地坚持着特立独行，但这世界上如果不运用一些技巧，可能永远没有办法受到别人的关注。
这段时间以来，也写了很多篇稿子放在自媒体上，但阅读量很少，远远没有达到我想要的目标。
挫败感是有的，但似乎更多的是无所谓，反正我还有一些积蓄，反正我现在还不想工作，反正我开销不大。
我自愿的，我甘心过这样的反复在淘宝上比价，去超市除必需用品外眼神只搜索特价商品的生活，我特意节省，结果只是浪费更多的时间，我沾沾自喜，但可能不久的将来我又会后悔，为什么我浪费了那么多时间。
前几天，我还焦虑得流了眼泪，那时候头痛得不行，加上目标没有完成，尽管身体一点点好转，我还是会觉得压力很大。
可是我没有办法诉说，我明白自己做的任何决定，都由自己承担，我是个成年人了。
我大量地吸收，有时候，一天可以阅览上七八本所谓的心灵鸡汤文，两三部电影，走马观花，却找不到自己的起点。
静下心来审视，发现自己并没有擅长的文风。
脑中一大堆理由阻止自己努力的时候，是觉得，现在衣食无忧就可以了，以后的事，以后再说吧。
但是不行，我要追求成就感，我要闯出一片天地，既然是自己想要的生活方式，就好好地把它完成，焦虑不行，后悔不行，那就按部就班地去做好计划内的每一个事项。
相信自己，同时，克服困难，积极向上，未来，不是想出来的，是做出来的。