请你，快乐过生活。
我过几天要去参加面试了。
说实在的，对这次面试还什么都没有准备，但我本来以为一切都还是比较顺利的。
因为对于裸考的我来说，这样的成绩已经是很不错的了。
以为走个过场就可以，但是谁不想要一个稳定的工作？
但是今天的经历告诉我，没有那么简单，我所憧憬的未来，是有很多现实阻隔的。
首先，他不喜欢这里。
这里相对于繁华都市而言，当然是没有那么便利，工作机会也没有那么多。
其次，我要放弃与合伙人的合作了。三番两次的沟通不畅让我觉得疲惫不堪，什么都搞不清楚也不想去弄明白。
只是人与人之间的信任都因为小女生之间的心机消耗殆尽了。
这意味着，我要完成最后一段工作进程才能去找工作，然而这已经不是毕业季找工作的最佳时机了。我错过了校招，错过了社招。
我准备休息好一阵。
今天他跟我说想回广州了，我又惊愕又觉得意料之中。
是的，他做什么我都觉得理所当然，这或许是爱情之中双方的包容度存在，尤其是他年级比我小的情况下，爱玩，不节制，随心所欲，既是我包容的理由，也是我隐隐缺失的特性，我喜欢这样年轻的新鲜感。
但当他对这座城市缺失新鲜感，情感危机也就随之而至了。他来到这座城市只因为我，但是，没有工作，没有朋友，确实会让人寂寞。
我去过很多地方，看过一些风景，却不习惯尝试紧张刺激的事物，也许在我的生命中依然坚信平平淡淡才是真，沉浸在一段情绪或是安静地待着也没什么不好。
但他不一样。男孩子，总是天性好动的。
这段感情能走多远，我真的不知道，但是我觉得如果分离，势必走不远。因为我无法坚持。
可是相互之间似乎也并没有什么感情基础，也谈不上精神支柱。我们的共同爱好似乎也仅限于对什么事情都看得很淡。
所以，我的宽容仅限于对他，以后也不会因为此而责怪什么。
在我这里，一些事情仿佛成了执念，我不再对友人拥有信任，也就无法与之共事，但是我情愿一切都不宽容，也不愿意面对这样不纯粹的人性，是我高估了也好，是哀之所至一切都有了计较也好，我不想再浪费时间。
执念在于，我不想原谅。而这种不想原谅，也成为了伤害别人的理由。
我想泪流满面，一下子大彻大悟，但是我流不出眼泪。
是我放不过自己，我明白的。
但是啊，还是不要后悔吧。
这样的经历，往往也是一笔财富。它让你懂得，你最痛恨的，不是对一个人有成见就去逃避现实，而是蠢而不自知，明知自己蠢，还要据理力争，明知道对方也在难过，却还要深挖人性。抑或是，将心理学内容贯彻到底，直到明白真心为止。
又有谁经得起一般的考验呢？
你所想要建立的完美形象，在他人眼里，始终是有很多不足的。
毕竟，人无完人，人也真正有许多心思。人若真正完美，也就落于无用了。
——5月27日
在一起已经85日。
在一起已经90天。
将这篇随笔搁浅了五天，期间又经过数次煎熬，数次心悸，数次懊悔。
他离开已经五日，昨天鼓着涨酸的眼睛盯紧屏幕，头晕得只想躺在竹席上什么都不做，风扇救我的命，慢慢清醒过来。
安慰自己说这周只需再坚持两日，即可出发，即可很快知道结果。到了临阵之时再磨枪，输赢全由天意。
其实现在的工作不算辛苦，只是有了厌倦感之后，谁也留不住，再大的诱惑也没办法。
转过身看他和朋友说话，出门要去买奶茶。我也很想喝，但不想冒失眠的险。
再来就是外卖要满15才配送。
傍晚吃了个草莓大板，已经足够。
我的懒惰不值得太多犒赏。
回归现实之后，乖乖地宅在家里哪里也不去。期间也想过出门看看风景，换换心境，打开百度地图，只看到某热带花园也仅仅是几片水洼，几处草丛，几座长椅，也不愿意再冒着热气，咕噜咕噜地喘气，忍受。
躺着就好了，在抖音一样可以看加了重重滤镜的美好世界。
记得两个人也习惯什么都不做，各自刷朋友圈，看想看的电影。凉风习习，自然得像老夫妻。
平淡又美好的日子。
我是比较天真的那个。从事自媒体也总是懒懒的，几天热度以后也不再坚持。写文章这活不是随随便便就能每天坚持，所以别人成功是有理由的。
怪不得我又穷又无聊。
后不后悔赶他走，我问自己。找不到答案。
只是想念，想念壮阔胸膛，温柔双眼。
这个时候只能一直沉浸在情绪中，因为知道做其他事情也无用。没有办法将自己从浓烈情绪中抽离出来，再好笑的综艺，再深刻的电影，再紧急的正事，也不能。
好的，时间还很长。而且无数次告诉自己，不能太儿女情长，也都是为了生活得更认真。不是因为现实太无奈，也不是因为怕以后会厌倦。
“渴望被成全，努力做人谁怕气喘，但那终点，挂在那天边。”《高山低谷》里面唱的，或许就是可预见的结局。
但没有关系，能拥有就已经很好了。
——6月12日
时间依旧过得又快又慢，我还没准备好面试，明日就要出发了。
一整天躺在床上，时而打开APP听一下音频，时而看看电影。
等待晚上的工作，庸碌的，焦躁的，无可奈何的，厌恶的，带着无数想说的话最终却无力说出口的。
说服自己，最后坚持几天。
始终没有办法明白，不同的个体行为方式和思维能力如此不同的原因，哪怕亲身经历不同，家庭背景不同，对爱与被爱的渴求程度不同，也不应当在无法和而不同的情况下陷入这种极端。
太过了。
但我无法控制自己，也不想掩饰我脸上的疲惫和冷漠。
我甚至，在结束一天的，后背密密麻麻的火热之气以后，恶毒地与之前与其反目的人有了同理心，怪不得那人说“道不同不相为谋”，怪不得在其计算自己付出多少，为何对方始终看不见的时候依然扬长而去。
她不坏，就是太可恶了。
不想以恶言形容人，只能说，无知，有时候，令双方都挺痛苦的。
提交了好多次，论文却因为这样那样的原因没通过审核。
使得我后背的热感又密密麻麻地焦上一层。
时间啊，又挺残酷的。二十多个年岁，却也没活明白个什么，只能一点点地把现实中的道理嚼碎了往肚子里咽，哪怕喉咙不适，哪怕心存哽咽。
但是，明早太阳还是依旧升起来。明日的旅程依旧充满未知和挑战。
还是要，快乐地生活啊，尽力地，面带笑容地。
——6年13日