亲爱的，我们可不可以不吵架？

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这是书语人间为你解读的第21本书

《非暴力沟通》

行走于人世间，我们时时刻刻都在与别的人互动。我们交换对某一件事情的看法，分享彼此的喜怒哀乐。在一次次友好的沟通中，我们加深了感情，让彼此的身心都更加愉悦。

然而，世事无常，并不是每次沟通都顺风顺水。当我们深陷负面情绪时，我们常常会口不择言，说出生硬的话，让周围的人心里不舒服。

沟通，是一门学问，也是一门艺术，如何就事论事，表达自己的情绪，传达自己的期待，值得我们每一个人好好学习。

马歇尔·卢森堡，美国威斯康星大学临床心理学博士，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年获得地球村机会颁发的和平之桥。他体现出的非暴力沟通的原则和方法， 被联合国誉为全球非暴力解决冲突的实践之一。

在《非暴力沟通》一书里，马歇尔·卢森堡博士提到了非暴力沟通的四个要素，即观察、感受、需要和请求，以及这四个要素是如何运用在生活中的。

在日常生活中，小到情侣吵架，亲子不和，大到战争冲突，产生的根源都是沟通不畅，需求得不到满足。悲伤、焦虑、痛苦、愤怒，等负面情绪带来的言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意说出口的评价和结论给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的言语暴力犹如一道道高墙，让人们冷漠、隔膜、敌视。

为了更好地向周围的人传递思想和感情，让爱融入我们的生活，让我们一起翻开这本《非暴力沟通》，学习不吵架的秘密吧！

01

是什么蒙蔽了爱？

为什么有的话我们乐于接受，而有的话却让我们火冒三丈，心生抗拒？

沟通是双向的表达想法和传递情感的方式，然而，一些沟通方式尽管能表达内心的感受，却倾向于忽视他人感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。

在书里，作者将这些语言和表达方式，称为「异化的沟通方式」。

第一种是道德批判。我们从小就学着用貌似客观的语言来表达自己，一旦我们遇到不喜欢的人或不理解的事情，我们就会首先想别人有什么不对，但是同样的事情发生的自己身上，我们就会为自己找借口开脱。

比如，如果对象想要多一些陪伴，那就是太粘人了，而如果我们想多一些陪伴，那就是我们深爱着对方，想要和对方在一起。如果同事更多的关心细节，那就是有强迫症，如果是我们自己，那就是细心谨慎。

对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。不幸的是，如果我们采用这样的方式来提出主张，可能会招来对方激烈的对抗，让我们的愿望更难以实现。即使他们接受了批评，通常也不是心甘情愿的，迟早有一天，他们会对我们心怀怨恨，不再愿意接近我们。

第二种是进行比较。比较也是一种评判，当我们在比较时，「要是你也能……，那就……」，我们往往是在传达自己的不满。不幸的是，当我们和别的人比收入多少、比房子大小、比职位高低时，我们会自我指责，自我埋怨，而当我们和别人比父母，比伴侣，比子女时，我们会蒙蔽对他们的爱意。

第三种是回避责任。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。但是，在生活中，我们却广泛使用「不得不」来淡化自己的责任，比如「这件事虽然我不喜欢，但我不得不做」，或是用「你让我」来传递对对方的不满，要求对方负责，比如「你让我伤透了心」。我们将锋利的矛指向了对方，让对方对我们的情绪负责，无疑让我们的关系雪上加霜。

第四种是强人所难。当别人做的不如我们心意时，有的人会采取忽视冷战的方式来逼迫对方就范。长久以往，被压迫方处在痛苦中，想着逃离魔爪，而压迫方也因为对方不时的反抗，感到自卑和不安，陷入恶性循环。

暴力的根源在于人们忽视彼此的需要，而将冲突归咎于对方，而非暴力沟通的本质是区分评论与观察，认识到情感的根源在于我们的需要和想法，并以建设性的语言提出请求。

02

非暴力沟通的四个要素

非暴力沟通的第一个要素是观察，观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。

印度哲学家克里希那穆提（J·Krishnmurti）曾经说过：

「不带评论的观察是人类智力的最高形式。」

然而，在和他人沟通时，人们总是会有意无意地对人不对事，对别人的行为肆意评价。比方说，我们在评论时可能会直接评价一个人的性格或是处事方式，比如「亨利很悲观」，而不是说「在昨天的一小时内，亨利哭了3次」。再比如，「你经常在约会里迟到」，而不是「在最近五次约会里，你迟到了三次」。

如果我们的表达言过其实，别人可能会产生逆反心理，而不愿意做出友善的回应。

非暴力沟通则主张对事不对人，即在特定的时间和情境中观察，并清楚描述观察结果。

非暴力沟通的第二个要素是体会和表达感受。

我们的感受的根源来自我们的内心，即我们的需要和期待，以及我们对他人的看法。当我们听到不中听的话时，我们可能会认为自己犯错了，进而内疚悔过，我们也可以把责任归咎于对方，进而愤怒，我们可能去试图了解自己和他人的感受，然后换位思考。

为了准确的表达我们的感受，我们可以建立表达感受的词汇表，同时也要区分感受和想法。

一般来说，当我们传递我们对一件事请的态度时，我们是在表达自己的感受，比如「我进来的时候，你没和我打招呼，我感到很孤单」，而当我们对他人评价时，是对他人的判断，比如「如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我」。

表达感受，有助于我们拉近彼此的距离。

值得注意的是，在表达感受时，我们要对自己的感受负责，告诉对方我们感受背后的原因，而不是一味地批评指责对方，引起对方的内疚。

比如，我们可以用「你来晚了，我很郁闷，因为我希望我们可以坐到前排」来代替「你来晚了，我很郁闷」（隐藏台词，是对方让我们郁闷）。

非暴力沟通的第四个要素是请求对方的帮助。

那么，什么样的方式提出的请求容易得到积极回应呢？

首先，我们要清楚地告诉对方，我们具体希望对方做什么，尤其是当我们希望他人采取行动的时候，越直截了当越好。比如，用「我希望你能打扫一下房间」代替「房间真的是太乱了」。

其次，在提出请求后，我们要请求对方的反馈，确保对方能准确把握我们的意思。

最后，在请求没有得到满足时，我们不要批评和指责对方，也不要利用对方的内疚来让对方达成目的，而是要尊重对方的感受。

03

在生活中实践非暴力沟通

上帝给予了我们每个人一张嘴和两只耳朵，是为了让我们是放下自己已有的想法和判断，全神贯注地倾听对方，为他人的充分表达痛苦创造条件。

然而，建议、 比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解和纠正会妨碍我们体会他人的处境。我们常常会努力为他人化解痛苦，却忘记了对方是否需要。

当倾听对方时，我们要用心体会其中包含的观察、感受、需要和请求，并主动表达我们的理解。当我们提问时，我们要带入既定的情景，比如「上周我有三个晚上不在家，你说的是这件事吗？」而不是简单地询问「你说的是什么事？」。

倾听意味着全心全意地体会他人的情感。当我们缺乏耐心时候，我们需要做的是换一个环境，等冷静后再和他人沟通。

聆听他人的愤怒和向他人表达感激也是沟通的必备技能。

一方面，愤怒的核心是没有被满足的需要，专注于彼此的需要，比评价彼此更有意义。当愤怒席卷而来的时候，我们首先要做的是停下来，专注于自己的呼吸，让理智回归大脑，然后想一想愤怒的背后，有哪些需求没有被满足，然后以合理的请求传递自己的愤怒。

比如，对方说了一句让你火冒三丈的话，你可以说「当你说……，我很愤怒，因为我感到自己没有被尊重，我希望你可以向我道歉」。

另一方面，当对方做了什么让我们的生活得到了改善时，我们需要对对方表示感激，依然可以用这个句式，「你做了……，让我很开心，因为你……，谢谢你」。

非暴力沟通向我们传递了对事不对人地表达自己的情绪，传达自己愿景的方法。

没有什么是永恒的，当你夸大了事实，一味向对方倒苦水，不仅会引发对方的抗拒，还让对方丈二和尚摸不着头脑，不知道如何回应你。

长久以往，一道道高墙就把你们隔离开来。

世间所有的相遇都是久别重逢，逆境总会过去，问题总能解决，需求总能得到满足。不要急，慢慢来！

希望以后，你和你周围的人都能好好说话，不发脾气，不吵架！

注：图片来自微信读书和网络

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