爱情探究

爱情？说实话，这东西在心里面已经沉睡很久了，久得都几乎忘记了它的感觉。

于是逐渐地，对讲爱情的电影和书籍失去了兴趣。那本《当下的力量》，的确是翻了很多遍，但唯独“开悟的爱情关系”一章却没怎么翻阅过；那本阿兰·德波顿的《爱情日记》，是写得不错，他的书我都喜欢，可是看到一半实在不想再看了，因为缺少共鸣；看电影也很少看爱情片。也更别提写一些探究爱情的文章了——没兴趣啊。看别人对爱情的描述，就仿佛自己是不带感情的外星人，从旁观者的角度充满不解地窥探着人类的感情，心中不曾泛起一丝涟漪，而且最终往往会因为无聊而终止旁观。

为什么会这样呢？要是问我，渴望爱情吗？我还真的不知道怎么回答。隐隐记得那是一种甜蜜的、全身心投入的、被幸福感所深深淹没的感觉。如此美好的感觉，不能说不渴望吧？但是，目前状态下并没有主动寻求的冲动。就算是母亲经常提，也总觉得这事离自己太远了，根本和自己无关，懒得去想，姑且敷衍应付。

为什么呢？对外的说法是喜欢自由，一个人才能更好地干自己的事情。但追踪到更深一层，似乎应该说是一种对失控的恐惧：害怕目前还能理性思考的自己失去独立思考的能力，害怕口口声声喊着独立的自己不由自主地变得依赖起来，害怕时间自由支配的自己渐渐被爱情占去了提升自我的时间，也更加害怕受到伤害后那种撕心裂肺的感觉。

甜蜜的背后，似乎是加倍的痛苦。于是，为了避免痛苦的发生，我选择逃避。况且，现在一个人感觉也十分好。

但是，没有爱情的人生是完整的吗？或者说一个人的内在一直很富足，那是不是可以没有爱情？爱情，真的必不可少吗？

想不懂。好了，这时是时候翻开《当下的力量》了，翻到那无数次被自己略过的“开悟的爱情关系”一章，阅读起来。（PS 人生很多大问题似乎都能从这本书中找到答案啊）

说到异性关系，首先说说外在。姑且不论内在，在外在身体层面，异性必定会有吸引力。因为生理上，我们永远都不是一个完整的个体，对二元终结、回到整体状态的渴望，让我们对异性有了生理上的需求。但是「性结合只能让人短暂地感受这种整体圆满状态，一种速成的欢愉」。所以性，只能解决一时需要，并不能从根本上解决问题。

可是，在心理上，我们的不完整感甚至比生理上的更强烈：我们的自我感总是来源于外界，来源于金钱、地位、别人的认可，这些都是小我的需求，因为小我是脆弱的，它的本质是恐惧和缺乏，它必须不断靠外在虚荣的喂养才能存在。当所谓的爱情出现时，生命似乎在瞬间有了意义，其他外在的东西都不那么重要了，小我也沉睡了——但真的是这样吗？不，其实只是我们自我感的来源转移了对象罢了！我们的脆弱、恐惧、不完整感其实仍然存在，只是被爱情暂时掩盖住了。所以，很多想要找对象的人，只是希望依靠别人来填补内心的空虚而已，可惜这是治标不治本的。

「如果在爱情关系中，你既体验到了爱，又体验到了爱的对立面——攻击和情感暴力等，你就可能将自我依恋和沉溺上瘾与爱混淆在一起了。你不可能在这个时刻爱你的伴侣，而在下一时刻攻击他或她。真爱是没有对立面的。如果你的“爱”有对立面，那么这就不是爱，而是自我对更为深层更为完整的自我感觉的需求，一种其他人暂时能满足的需求。它是拯救自我的替代品，短期内，它带给你的感觉还真像被拯救。」

噢，原来在自己以往的关系中，一开始的甜蜜，本质上是一种沉溺上瘾，因为相互依恋的感觉很好地弥补了自己本质上的恐惧和空虚感，但这些问题只是暂时被掩盖住罢了。这是一种虚假的完整感，这种难得的完整感觉让人上瘾。于是，为了维持这种感觉，我们对伴侣有要求了。所以当某一天，对方没有很好地满足自己的需求时，冲突来了，痛苦来了，我们会突然发现自己是多么的无能为力，而这样的痛苦，甚至会比以前的更强烈，可谓撕心裂肺。

那怎么办呢？逃避吗？不，书中明确说到

「当然为了避免痛苦而回避爱情也不是解决之道，痛苦依然存在。三次失败的爱情，比你幽居荒岛或闭关苦修三年，更有可能迫使你走向觉醒。」

逃避是没有用的，它只会让那脆弱的小我暂时隐藏起来，内心的空虚感依然存在。所以更好的做法应该是：拥抱、承认和接受。

「爱情关系不是用来使你快乐或满足的，如果你继续想通过爱情关系来获得拯救的话，那你将会一次又一次地遭受挫折。但是如果你能承认你的爱情关系不是让你幸福，而是让你有意识，那么你的爱情关系就会为你提供拯救机会。」

爱情的目的是走向开悟。爱情，是一种灵修的途径！

在爱情中，我们更容易体会到自己旧有的思维模式：妒忌、防卫心、愤怒、恐惧。而当意识到自己这种思维模式的那一刻，我们就为自己创造了一个觉知的空间，光明开始被带进黑暗中。当我们不再在这种模式的驱动下做出无意识行为、攻击对方、让彼此都受到伤害，而是开始学会观察、倾听、包容和接纳的时候，便开始获得解放了。这时所体验到便不再是“自我依恋和沉溺上瘾”，而是真正的爱情。

真爱，没有对立面，因为它发生在存在和意识层面上。它的最终结果不是相互依赖，而是相互独立，彼此的内心都是平静而富足的。

可是问题又来了，既然说爱情是走向开悟的途径，那是不是说也可以选择不走这条途径呢？

对于此问题，书中也能找到答案。

「不管你是否开悟，不管你是男人还是女人，你在形式和身份方面都是不完美的。你是整体中的一半。不管你有多强的意识，这种不完整的感觉会体现在男女相互吸引的关系中……你在形式层面可能仍然有一定的需求，但是存在却没有。它已经完整圆满了。如果这些需求被满足了，这当然很好，但是如果没有被满足，对一个内在的深层的状态影响不大。」

“形式和身体”大概就是指性吧？前面说到，不论是否开悟，在生理上始终会存在对异性的渴求。但是当开悟以后，内心的平静富足完全可以覆盖外在形式上的不完整。

好像有一点点明白了。下面总结一下。

回到最初的问题：能不能没有爱情？

答案：或许可以，因为爱情也只是获得心灵自由的一种途径而已。但是，这是一个很好的训练场，而且联结的感觉如此美妙，为什么不尝尝呢？

心灵的修炼，一刻也不能放弃。

是否有爱情，就随缘吧。何况，急不来。

因为完美伴侣的定义是：精神自由之路的同行者。