由“海鲜炒饭失败的愤怒”引发的心理分析（一）

原创作者一人一世界心的碎碎念

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如果你期待做一餐美味，但是失败了，你会有什么反应呢?

①就算难吃也会把它吃掉，对自己说失败的作品也是作品，说不定还会拍照发圈自嘲一番;

②不吃它，叫外卖或者吃泡面;

③顶多只是失望或有点小生气，怕浪费就把它吃掉，不怕浪费就丢了它

......

好了不开玩笑了，这不是一道心理测试题目。

其实，不同的人面对一次失败的炒饭，都会有不同的反应，但是，如果因为一个小小的失败就到达愤怒的地步并久久不能平息，而且每次都是如此，那就需要重视了。我的朋友L就属于这种状况，他自己也能意识到这种情绪的出现有些不合情理。

首先，我要说明的是，这并不是一次正式的心理分析。整个情景发生在一次和朋友的聊天过程中，虽然自由联想的时间有限、内容较少但具有一定的代表性。其次，之所以能够顺利的完成这次简单的分析，是因为我们平时经常会聚在一起探讨有关心理方面的问题，而且他本人在个人成长方面做得很好，对一切都开诚布公，并且已经拥有了强大的可以面对问题的勇气和决心。虽然分析出的内在强迫性趋力不能完全代表他内在的所有冲突，但至少，它能呈现出贯穿于他在某些方面的习惯性强迫，只是他对这些无意识的冲突一无所知。

谈起海鲜炒饭这件事情，我问L，当时除了愤怒，脑袋里还有什么想法?

他说，他觉得自己在饿的时候连一口可口的饭都吃不到，所以生气。当一开始意识到这餐饭可能做不好的时候就不想做了，在做饭的过程中他越做越饿，觉得做饭是一种痛苦，只是强忍着做完，然后很挫败的跟他太太说这餐饭做得太失败了，不想吃就别吃了，去叫外卖。他感觉他自己已经饱了，不想吃了，然后就气愤不已且久久不能平息。

其实，L平时很喜欢做饭，他的业余身份不仅是一位高级营养师，还是手冲咖啡比赛的冠军。他对于食材的营养、新菜品的研究和创新、饮食搭配他都很有见解，而且他人缘颇好，很多朋友都把他当成学习的榜样。前些年一直是他太太做饭。后来，因为他喜欢创新，又融合了很多中西方的菜品，得到他太太的认可，而且他也愿意做，于是这些年他就主动承担起家里大厨的角色。

那么，为什么一个如此热爱做美食、愿意分享又愿意为家人奉献、在被朋友们视为完美老公的人，会经常出现这种状况呢?

我与L有几十年的交情，他的情况我也很了解：从小父母离异，他跟父亲、爷爷奶奶一起生活长大。父亲和爷爷相继在他高中和大学时期离世，之后就一直跟奶奶一起生活。他小时候，爷爷奶奶对他非常溺爱，一日三餐，奶奶都准备得妥妥当当，只要放学一回家，饭菜就已经摆在桌上了。

在这种背景下，一回到家或者一饿就有得吃，就变成了理所当然。以至于他忽视了另一个方面：家里没有吃的，或者吃的没那么快做好的可能性。“饿的时候没得吃”变成了他不能接受的事情。对吃，从他饿了“需要吃”变成他饿了所以“必须吃”。“需要吃”是一种正常的心理，而“必须吃”变成一种“应该”，如果这种“应该”没有被满足，不满的情绪就会产生。这也是他一开始提起，觉得自己在饿的时候连一口可口的饭都吃不到，所以生气的原因。然而，问题真的就这么简单吗?答案当然是否定的。

由于L的父亲患病常年卧床，脾气也很暴躁，在他小的时候，家里从来不敢轻易打开电视机，而且他也从来不敢随便请同学来家里玩。在他的印象里，家里只来过一次同学，还被奶奶给打发走了。他当时很生气也觉得很没面子。奶奶把几乎所有的心思都放在无怨无悔地照顾自己的儿子身上，这也引起了爷爷的不满，因此家里常常会发生争吵。他与爸爸的感情不深，但是和爷爷奶奶感情亲密。由于这样的家庭环境，他从小就性格胆小，并且非常听话。

在这样一个家庭背景下成长起来的孩子，由于他的无助、胆怯和依赖，他觉得自己应该做个听话的孩子;应该尽可能不给家里人惹麻烦;应该要照顾和孝顺家人;不应该在家里有病人的情况下看自己想看的电视节目，也不应该带同学来家里玩......为了让自己能够适应这个家并减少家庭矛盾，他把自己的需求放在次要位置，屈从家人、依赖家人、并一再对他们的要求做出让步，否则，他就会有一种负罪感。

他压抑了自己的主观需求，慢慢地，他的真实自我被压抑，伴随他的成长发展起来的是他的理想化自我：一个善解人意、无私、公正、善良、宽宏大量、慷慨、谦虚和富有同情心的人，不仅如此，无助、痛苦和殉难也被美化成优秀的品质。

或者可以这样讲：真实的L有雄心、报复心、对胜利的需要以及私心等扩张性的心理需求，但是，他脑海里创造出来的那个完美自我对他说，这些想法都是不对的，不应该的，你要变成一个完美的人，所有人才会更爱你。

正是由于这些盲目的“应该”的强迫性发号施令，让L不得不压抑真实自我的感受，去错误地追求理想化自我，所以对他来说，任何事情都是应该的、可能的，这就导致了他的自我欺骗和他对自己不公平的自我批评。在他身上发生了什么事情以及事情的好坏并不重要，最重要的是取决于他完美自我当下的需要!

现在，再让我们回到事件中：L觉得在饿的时候就应该第一时间吃到可口的饭，这点小事他“应该”能做好，然而他却搞砸了，他没有达到预期的期望，每当他认为自己的理想化自我没有得到实现的时候，他就“应该”为他的“失败”负责，所以他很快就让自己受到惩罚。

那些没有被满足而产生的强烈的情感反应——焦虑、绝望、自我谴责和自我毁灭的冲动贯穿了整个事件过程，仅仅就是因为一个内在的强迫指令——“应该”!

当L一开始意识到这餐饭可能做不好的时候就不想做了，正是焦虑的表现；接着觉得做饭是一种痛苦是绝望的表现；然后他很挫败的跟他太太说这餐饭做失败了，不想吃就别吃了，去叫外卖，正是引发了负罪感和自我谴责的表现；最后他感觉他自己已经饱了，不想吃了，是自我毁灭的冲动。

这个时候，生气和恼怒通常表现在以下三个方面：

①被压抑，出现肠胃不适、疲劳等症状;

②将其表达出来，在这种情况下，生气越是缺少事实根据，他就越不得不夸大他遭受的不公正;

③陷入痛苦和自怜，会感受到极其受伤害、受虐待或者变得沮丧。

现在，置身事外的我们能够如此清晰的看到：对于我们来讲完全没必要产生如此强烈的反应的事情，在当事人看来却完全合乎情理，这种失衡的内在驱力影响是多么地巨大!

那么，这些内在驱力是如何作用在L身上的呢？

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