又焦虑了，怎么办？

今天随便写写，发泄一下。

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这段时间脑子里都是在想如何开始学习投资。

其实我已经有好几份书单，已经看完了三公子的理财投资文章，也看完了三公子推荐的“股海十三年”老师的156页帖子。其实如何开始已经非常清楚，可是我还是在想如何开始，很没有逻辑对吧？

准确来说，我是想找到如何能快速掌握投资股票的知识。其实我非常清楚，根本没有捷径，我也知道我必须要花至少5年才能说对股市略知一二。

我知道如果我开始买股票，肯定会和我买的基金一样，虽然没有亏，但其实没赚到钱，况且股票的风险比基金要大很多。

可是就像生孩子宫颈没全开之前是不能用力的。但因为孩子头的压迫，会非常想用力，真的是很难受。当时连总是不好意思麻烦人的我，每分钟会问助产师同样的问题 - 可不可以用力了。男的可能就像是旁边做着个非常有吸引的女人，但什么都不能做的感觉吧。

所以我买了1000元的平安银行股票，为的可能是让自己有身在股市的感觉，下在前往财务自由的道路上。但其实平安银行很有可能估值一点都不低，很有可能我还是会得到比货币基金还低的收益率。

我总觉得如果现在不进入股市，我会错过很多亿。

我总觉得如果现在不进入股市，将来就没有好股票给我买了。

我总觉得如果现在不进入股市，我会错失股市的风口。

可是我怎么知道哪些是好股票？我怎么知道我可以几时卖掉赚到钱？我已经错过了很多风口，凭什么这次我可以抓住？

我知道机会是不会被错过的，只是我有没有这个能力，我有没有努力去创造机会。

我也知道我已经比许多人很努力往上爬了，我不可能会是在倒数的位置上，不可能一事无成。

不过，每次总是做自己知道不应该做的事。

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我总觉得我有很强的自制力，曾经有一度我以为如果自己染上毒品，我可以控制自己不再吸。其实在现实中，有很多小事我都无法控制自己，就如上面的说的平安银行股票。

我觉得我学东西很快，10几年的工作经验也可以帮助我了解公司的情况。而且先前自觉的知识都是股票学习的其中一部分。我觉得我有很好的底子，只是需要更专业一点。

但是，我又自问，我真的可以成为10%里的其中一人吗？按历史“收益”来看，我算是支小盘潜力股，很多不确定，有可能会有大亏损，也有可能会是一支黑马。

掌握股票投资要了解历史，要熟悉股市规律，要能看懂市场趋势（这是我最弱的能力），要了解公司的经营。我真的可以学会上面的东西吗？“股海十三年”说：

我学过金融，财务，对公司管理也了解。我很喜欢数字，也很喜欢分析数字，比起人，数字要实在得多。会不会这些我认为的这些点只是我自以为是，其实有更多人比我经验更多，知识也更深，但是股票还是不适合他们，他们也无法获得投资的能力。

“股海十三年”还说：

我想很有可能我就是属于那“大多数人”里的。凭什么我是少数人呢？如果我是少数人的话，我还会在这里想要怎么开始学习股票，要怎么快速掌握股票投资吗？

我总是不自信，可总在不适当的时候我又太过自信。真的是很羞愧，承认自己只是大多数人。

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人真的很矛盾，我不追求暴富，但又想快速掌握股票投资，让我实现财富自由。

财富自由对我来说是什么呢？是安心，我不用担心明天什么都没有。可是股市如果不小心，就会让自己什么都没有，为什么我会想用这种方法让我安心呢？

我对赌博完全没有兴趣，也不稀罕看到别人赌博赚了多少钱。可是如果不了解股票就去投资不也是赌博？为什么平时1，2元的小赌我都不愿意去玩，会想着拿着自己的辛苦赚来的10几万储蓄去赌呢？

真的很搞不懂自己。也有可能搞不懂的是人性吧。

而且我是非常明白什么是应该做的，什么是不应该做。但是总是会控制不住自己的欲望去做不应该做的事。

再何况我是完全没有横财运的人。记得在中学的时候，同学们在打牌，我坐在谁身边，谁就肯定输牌。30多岁了，我只捡过一次钱，而且只有5块钱。参加了10几次公司年会抽奖，我只抽中过一次，而且还是大家都不想要的公司产品。那在股市我就会突然变得幸运了？

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我还是不知道我下一步要怎么做，我只知道我要一步一步来，我要解决自己的急躁。我要先把一个知识点吃透，我要专注先提高我的能力。

我希望有人问我精通什么，我可以骄傲给出一个具体的回答。

只要我现在开始学习，虽然是比别人晚了，但是至少我知道了并行动了。而且我可以肯定我只是比少数人晚了，我还是排在很多人的前面。

虽然现在排在1.5亿股民里的第1亿位，只要他们不动或比我晚动，我明天就有可能赶超几千万人，几年或10年就有可能成为那第1千万人，那10%的投资大师里面，可能不会是股票。

我坚信机会还是有的，只要我专心做一件事。却很多时候，我还是迷路了。

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今天本来想看书，可是脑子里还是忍不住在想到底要怎么快速学习投资，连喜欢的美剧都看不进去了。

然后我随便挑了一部之前看过的电影：Erin Brockovich。一个没有什么学历，工作经验的女人，有三个小孩，一直找不到工作，她也是一直坚持她喜欢，她认为是对的事情，居然3年拿到了2百万美元奖金。这是一个真实故事改编的，很励志也很搞笑。

就这样，就这么简单。坚持你爱做的事，并投入100%努力。

虽然很不想承认，但至今我还不能十分肯定我最爱做的事情是什么。但是我知道做什么事让我觉得很心安，我永远都不会厌倦，就是学习。

焦虑急躁总是会让我心情很不好，每天睡不够，只想快点看完书，马上学习完所有知识。使得眼睛又干又痒，不给孩子和老公 quality time ，不运动。总之让我失去很多平时总是忽视，但又是至关重要的东西。

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以上其实我一直都知道，也很明白各种道理。可是还是隔段时间就会焦虑，需要重新整理思绪。就像每次解决完一个大问题，就觉得以后都会很轻松了。比如找到人结婚了，比如终于十月怀胎生下孩子了，可是想不到以后面临的问题是更多了。

不知道这是自己的问题呢？还是人性？自己的问题是可以解决的，人性是不能根治，会反复发作。

我觉得应该是我自己的问题吧？因为焦虑的原因都是大同小异。都是因为自己太过贪心，什么都想做到。

每次写文章，我都至少会花一个星期修改，不到自己满意为止绝不会发布。我是那种看到同事做的表格排版乱，我会重新自己再做一个表格，而且很大概率我还会自己找资料把表格做得更全面，更准确。是的，我也知道这样很累，可是如果我不做，我可能会压抑成疾。

今天这篇文章我只花了4个小时，错字肯定会有，句子也会不通顺，整篇文章都不知道要表达什么。

但是很意外地，我觉得松了一口气。因为写这篇文章让我解压了。当然我不会每次都这样写，对自己的时间其实是不负责任的。写下来就是为了理清自己的思路，为了以后能看得懂当时的行为和想法。

只是，我不需要每次都要求自己是完美的，偶尔一两次懒散也不会有致命的后果，对吧？