SELF | 请和自己成为朋友 ！
嗨，大家好，我是Candy。今天说说“亲密关系”和“一个人的孤独”。找到一个爱的人，已经非常不容易了。可找了爱，还是要学会一个人和自己相处。
我内向
其实，我是个内向的人，只不过我的外在看上去很开朗，整日嘻嘻哈哈、雷利风行。“内向or外向”，不取决于你的性格是否开朗，而是取决于——你通过什么方式去“续航”。
内向的人，向自己的内心去寻求力量。
比如，当自己心烦意燥时候，需要独处、或散步、或读书去汲取营养。
外向的人，向外在寻求力量。
比如，当自己疲惫，空虚，需要找一群朋友吃吃喝喝，嗨嗨乐乐。
我是个内向的人。因为我每天，必须读书。只有这种方式，可以让我精神放松，无论是看文学、教育学、心理学、商学……。总之，读书让我内心安定、祥和。
我脆弱。
我不仅内向，还很脆弱。
工作还好，我说得是亲密关系。
在亲密关系里，我对家人、朋友没要求。
我只对爱人有期待。
对于爱人，我不在乎学历、智商、金钱。
我在乎陪伴和安全感。
实际上，爱人做任何事——是否创业、是否读书、是否跳槽……我都没有意见，无条件支持。
但我对，另一半的情感忠诚，要求很严。
最初，我以为我只对他的异性朋友敏感，esp, 陌生、不熟悉的异性朋友。
我讨厌，对方和陌生异性来往过密。
我讨厌，对方和女性朋友聊得过于私密。
我讨厌，对方邀请那些我不熟悉的异性加入我们的生活。
后来，我发现，我不只是对异性敏感。
我讨厌，对方在客户和我之间，选择工作。
我讨厌，对方在朋友和我之间，选择朋友。
我控制不住自己。每当被“抛弃”，我就觉得自己“不被重视”，很没安全感。
在外，我异常独立。在家，我太想放松，想从另一半身上，得到无条件的爱和支持。
我有事业、我有朋友、我有爱好、我有生活。
我有家人、我有计划、我有梦想、我有点钱。
可，我好像没有被无条件的爱过。我得优秀、得乖、得强大、才会有所得。
而，我就是想要无条件的接纳和爱，我也想偶尔任性。
情绪事件
昨天，V去打球。我去奥森。一切OK。
一路我听了书、安排了工作、散了步。回家看了一个好玩的电影，happy time 。
接下来，我被电话告知，他要去聚餐。而那个时间，我们原本有安排。
晚上大致11点多，他姗姗来迟。
其实，在10点左右，我整个人，就变得莫名脆弱。情绪来得很快。
女人，感性吗？好像是的。我平时很理智。但那个时刻，我无比感性。
我脑海里，自动精准搜索了一串他的“类似的行为”。
比如，元旦，他跑去朋友家，聚餐，我一个人在家里。
比如，……
大脑自动搜索，精准定位了一系列的类似事件后，我愈加悲伤。
思来想去，你知道我，大致得出了什么结论呢？今天回想，可真有趣。
第一、这就是蝴蝶效应！
我从不作。
我平时特别乖，几乎不发脾气。我对他，除了注意与异性交往方面，几乎没要求。我不过生日、不过纪念日、不买礼物、从不问“我和你妈掉进河里，你救哪个”的送命题……
我只要求，当我有情绪时，对方做到耐心倾听。
但显然，目前，对方还做不到。也许，他不是不想做到，是真得就是做不到。
一系列事件，在我看来，他能共享“快乐心情”，却不能承担“我的奔溃时刻”（当然，这只是我的个人感觉，不一定是他真得这么想）。
他爱我的独立、大气、包容、和理解， 却不能接受我的脆弱、奔溃、固执、和“所谓的倾听”、“我的上纲上线”。
他这样，我觉得和我有关，是我的纵容导致的。
当天正好，我听樊登读书会讲《我们怎么走到今天》这本书：一个小的改变，数百年后，会引发巨大改变。
比如，人造冰的发明，最终改变了人类的饮食结构。
比如，玻璃的发明，改变了整个世界的建筑结构。
而，我的不作，不要求、导致了……
我妈常说，妈懒，孩子就勤快。
我说，我作，老公才能成长。
第二、我为什么这么没有安全感？
看我的成长经历，还算是比较努力、勉强称得上优秀吧。可，我为什么会要求爱人必须，给予我安全感呢？
可能因为我们家永远报喜不报忧，我的困难只能自己解决，所以我累了，想找个人依靠？
可能因为我从小到大，无论是工作还是学习，都得很努力、很优秀、才会被人认可，所以我想要放松一下？
……
无论是因为原生家庭、还是后天吃了不少苦，我的确遇挫只能自己解决。
我很期待有一个人，哪怕只有一个人，可以无条件爱我、支持我。
不过，亲密关系上，这个要求似乎太高了？
无条件地爱自己
我有时候，自卑。其实，我大致知道为什么自卑。但着眼未来，我如何做？
第一、找到价值。
《自卑与超越》里讲，必须找到自己的存在价值，为社会奉献自己的价值，感受到自己真正被人需要。
所以，我愿意好好经营洋杂汤、好好教学。我希望自己情绪以及思考，可以帮助到需要的人。我希望的我价值，能够产生正确的影响力。
第二、接纳。
《我们终将遇到爱与孤独》里说得很清楚。
人，不论你是谁，最终是要和自己好好相处的。
改变对方，多半以失败结尾（深有体会，下文分解），不如好好陪着自己长大，享受孤独、接纳脆弱。
如，我暑假参加了非暴力沟通的工作坊。老师讲的方法真好！但是，我无力地发现，仍然无法改变对方的倾听方式。
我说，“你的某某行为，让我觉得自己不被你需要”。
他说，“哎呀，宝贝，瞎想啊。不至于啊。小题大做了啊。”
……
讨论良久之后，对方哄人无果，勃然大怒，无疾而终。
我们之间最大的问题，目前只有一个，就是我的情绪不被接纳。
我的感受是，我只能好，不能坏。
我脾气坏的时候，对方就想尽办法劝我，“不必那么想。哈哈，你想多了啊。”
我改变不了对方的沟通方式，或要耗费好几年才能慢慢影响他。
那，这段没人接纳我坏情绪的时候，我该如何？
我要做就是，自己接纳自己，
自己做第一个无条件爱自己、支持自己的人，尤其是，心情上、性格上。
我是个内心有点敏感的人。
我是个，有时候，柠檬精的人。
你呢？谢谢你听我说。如果你也脆弱、如果你某个挚爱的朋友也如此，可以把这篇“悄悄话”偷偷私信给Ta。
我们终将遇到爱，不过找到爱了，还是会孤独。自己和自己好好相处，才是最好的方案。
PS：一年，我看得最认真、次数最多的一本书，是李笑来老师的《把时间当作朋友》。整本书，文字简洁、刚劲有力、废话没有。
我很崇拜这种“男性的写作风格。”但是，我发现自己成不了李笑来、成不了海明威。尽管为了让自己变得更理智、更坚强，我企图通过，加强自己的知识、来泯灭这些“脆弱”。
但，我有着不少多愁善感的“矫情”。我是这样的，我接纳我是这样的。
此文，为张德芬《我们终将遇到爱与孤独》有感。
如果你感到迷茫，
就来「洋杂汤」吧。
好啦，今天就到这里吧~下次见。